Vtipy "Sex"

Chlapík přijde do bordelu a praví: ``Dobrý den, slečno, něco bych od Vás potřeboval.`` A ona zvedne telefon a volá správci pokojů v tom bordelu... a říká: ``Hele, Pepo, pokoj G4 je volnej??`` A správce říká: ``Jasně.`` Tak tam pošle toho chlapíka. Chlapík tam přijde, otevře dveře a tam leží nahá slečna s nohama od sebe. Chlapík na nic nečeká a začne se s ní milovat... Po chvilce se udělá a slečně něco vyteče z nosu... řiká si: No nic. A jede dál... udělá se podruhý a něco té slečně teče nosem, tak jí to utře a jede dál... po chvilce se udělá potřetí a vyteče jí něco z uší... utře jí to a jde si stěžovat dolů na sekretariát... Přijde tam a říká té paní: ``Prosím vás, ...té slečně na G4 teče něco z nosu a pusy... Pani zvedne t

Prijde starsi zena do erotickeho klubu a vybere si mladeho urostleho muze. Pozaduje po nem oralni sex. A pri vykonu si dvakrat prdne. Zena se zacne omlouvat. A mladik ji odpovi: NEVADI ASPON TROCHU CERSTVEHO VZDUCHU !!!!!

Ten sex už není to, co býval. Dříve jsem za noc zvládnul 8 i 10 čísel. A dnes? Dnes mě po třetím čísle začne bolet ruka.

Slečna Viki si najde přítele Buba a chce si ho vzít.A tak jdou za Vikiným otcem,aby Bubo poprosil o ruku jejich dcery.Bubo se tedy zeptá a otec odpoví:``Jestli chceš moji dceru za ženu,musíš mít luxusní vilu``Bubo miluje Bubo koupí.Další den se to opakuje,ale otec odpoví:``Tentokrát musíš mít luxusní auto``Bubo miluje Bubo koupí.Otcovi to další den ještě nestačí,protože chce pro svou dceru luxus.Tak tedy řekne``Toto je poslední podmínka musíš mít třímetrovej penis``Bubo miluje Bubo zkrátí.:)

Šetnáctka přijde domů a že je v jiným stavu. Máma začne dělat dusno, až z ní vypáčí, že je to s nějakým vojákem. Matka, žena činu, vezme dceru, dotáhne ji do kasáren, nechá si nastoupit všechny kluky a táhne holku před nima, aby ukázala na otce. Holka chodí a jen si mumlá: ``Tenhle to nebyl, tenhkle asi taky ne, tenhle ne, tenhle ty, hele, mami, když tě řízne cirgulárka, řekni mi, kterej zub to udělal.``

Radio Jerevan vyhlasi hadankarskou soutez. Otazka pro prvni tyden zni:
``Ivan a Natasa jdou po poli. Vtom prileti vcelka Trajdalka a vletne Natase pod sukni. Kam zabodne zihadlo?``
Po tydnu radio Jerevan hlasi:
``Prislo nam 3428 vesmes oplzlych odpovedi. Jen jedna byla spravna. Vcelka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky.``

Pane, schůze začala před půl hodinou! Omlouvám se, já jsem nemohl přijít, protože jsem se stal otcem!!! A je to kluk a nebo holka? To se zistí asi za devěd měsíců...

Bavěj se chlapi u piva a jeden druhýmu povídá. ``Hele, koukám, že máš snubák. Ty seš ženatej? Že nevezmeš babu někdy sebou?`` ``Prosím tě, tej tak strašně smrdí z huby, že by odsud všichni utekli.`` A jak byli připitý, ten druhej mu povídá: ``Tak jí kup plynovou masku, ty vole.`` Potkali se asi za týden a kamarád mu hned povídá: ``Člověče, víš žes měl dobrej nápad s tou maskou?`` ``Neblbni, ty jsi jí ji fakt koupil?`` ``No koupil. A má to hned tři výhody. Zaprvé, nesmrdí ji z huby, zadruhý v ní vypadá líp a zatřetí, když na tom ležíme a přidržím ji zespoda ty díry na filtru, tak vyvádí jak zamlada.``

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko?
Jablko sní a dá všem.

Orgasmus ma 6 fazi:
- astmatickou: ACH,ACH!
- geografic.: SEM,SEM!
- matemat.: JESTE,JESTE!
- naboz.: MUJ BOZE!
- sebevrazed.: UMIRAM!
- vrazed.: PRESTAN A ZABIJU TE!

Chlap se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pri pohledu na kondomy pta: ``Tati, co to je?`` ¨
``Vis, Jarousku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny sex.``
``Aha, tak tomu rozumim. A tati, pro jsou ty kondomy balene po trech?``
``No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli.``
``Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?``
``To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu a dva na nedeli.``
``To je uzasne, na co vsechno lidi neprijdou. A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?``
``Tak pozor, Jarousku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro zenate muze. Jeden je na leden

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
``Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí 'dvakrát týdně', kdežto vy 'několikrát za noc skoro celý týden', mohla byste mi to vysvětlit?``
``Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.``

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?
Protože to nestihnou.

Kamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti mají malý byt a tak se nacpou všichni tři na manželskou postel. V noci se majitel bytu probudí, a vidí, že kamarád leží manželce mezi prsama. ``Co to děláš, proboha?`` ``Nic, jen poslouchám, jestli hraje stereo.`` ``Co to je za kravinu, ty prase?`` ``Jaký prase, poslechni si.`` Manžel přiloží ucho na hrudník a povídá: ``Neslyším nic.`` ``Nojo, vždyť nemáš zastrčenej banánek.``

Vite proc pica nema zatacky?
Protoze kokot nema blinkr