Vtipy "Sex"

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
``Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou.``
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: ``Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...``

Po milostném aktu se ptá ona jeho: Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku? On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.

Jde chlap do lesa a v pytli nese zavázanou svoji manželku. Jenže se ještě vrací, protože si zapoměl baterku. Manželka je těžká, takže ji dá pohlídat starému myslivcovi. Chlap odešel pro baterku. Myslivcovi to nedá, pytel rozváže uvidí tam ženu se závazaným obličejem a ucpanou pusou tak ji vošuká. Pak ji zaváže a dělá jako by nic. Chlap se vrátí pro pytel a myslivec se nenápadně ptá, co v tom pytli je?! ÁÁÁle stará chytla AIDS tak ji jdu utopit.

Tři se domlouvají, jak dostat filmovou hvězdu do postele. Jeden, že by na ní počkal autem a odvezl ji domů .`` ``Do takovýho auťáku ti ani nevleze. Já bych na ni počkal s helikoptérou, zavez bych ji někam do buše a tam bych jí to udělal.`` ``Do helikoptéry jí manažer nepustí. To já bych ji pěšky doprovodil domů, pak bych se nechal pozvat na kafe a přímo bych jí řek, že se s ní chci milovat. Ona by mi řekla, abych jí políbil prdel, no a při tý příležitosti bych jí to udělal.``

Byla jednou jedna holčička a jmenovala se Karkulka. Jednou šla takhle lesem, když z křoví vylezl chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Karkulka se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.

Povídá si hrneček s penisem. Hrneček si stěžuje: Mě do něčeho namočí a ležim v tom celej den. a penis nato: Mě daj do gumy a jezdí se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju.

-Málčiki, vot, priviezli děvušky! +Chura! -Oni v syfílis! +Fůj! -Oni zadármo! +Chura!!!

Vezme řidič stopařku a po krátké oťukávací konverzaci se jí ptá, jestli by jí nevadilo. kdyby se někde cestou zastavili v lesůku.
Stopařka říka ,,Nevadilo, ale nemáte náhodou AIDS?``.
,,Ne, nemám, jsem zdavej jako řípa..``
,, tak to je dobře, já bych to nerada dostala dvakrát!!!``

Dělá ženská v koupelně rozštěp a přisaje se kundou ke kachlíčkám. Volá na svého manžela, aby jí nějak pomohl. On jí zkouší odtrhnout, ale nejde to. Muž se zamyslí a říká, že dojde pro souseda kutila, ten prý už něco vymyslí.
Kutil přemýšlí: ``Jedině obsekat``. Manžel se chytne za hlavu, že ty kachle jsou z Itálie a jsou moc drahé. Kutil se tedy zamyslí a po chvíli začne hladit manželku po kozách. To se manželovi moc nezdá a protestuje. Kutil na to: ``To je třeba navhlčit a přetáhnout na lino.``

Muz rika: Kdybych vedel, ze jste jeste panna, tak bych byl pomalejsi.
Na to divka: Kdybych vedela, ze jste tak rychlej tak bych si sundala kalhotky.

Co de u grupu muze stat nejhorsiho?.. Kdyz na vas zapomenou.

Maly indianek se pta svich rodicu ``proc se moje sestra jmenuje Za Usvitu``. Otec otpovi ``protoze byla splozena za usvitu``. A syn se opet pta: ``A proc se muj bratr jmenuje Pod jabloni``. Otec odpovi ``protoze byl splozen pod jabloni a uz se dal neptej Praskla gumo``.

Na klinice demonstroval profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel. ``Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli.`` ``Máte ještě nějakou otázku studenti?`` ``Kde je ta restaurace?``

Přijde chlap k doktorovi:
``Pane doktore, mně uhnívá...!``
``Ukažte, chlape, co s tím máte? Vylezte na židli... hmm pěkný... skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo!``

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?
Víš, odpoví starší slečna váhavě, tyhle boule, to jsou prsa.
Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?