Vtipy "Sex"

Jede Barunka, babicka a pani knezna v kocaru. Jedou lesem a zastavi je loupeznici. Ten hlavni pristoupi ke kocaru a rika:
``Vsichni vystoupit!``
Babicka: ``I pani knezna?``
Loupeznik: ``Kdyz vsichni tak vsichni... a svliknout!``
Pani knezna: ``I Barunka?``
Loupeznik: ``Kdyz vsichni tak vsichni... a teď vas znasilnime!``
Barunka: ``I babicku?``
Babicka: ``Kdyz vsichni tak vsichni!``

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
``Padesát pět, padesát pět!``
``Počkejte, vezmeme to popořadě,`` povídá ten přednášející. ``Tak kolik jich znáte vy, třeba.``
``Pět.``
``A vy?``
``Sedm.``
``A vy?``
``Jeden.``
``Jenom jeden?`` diví se ten přednášející, ``popište nám ho.``
``Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní.``
``Padesát šest, padesát šest!`` řve ten z poslední lavice.

Jde paní v paneláku a vidí ani ne desetiletýho chlapečka jak tam kouří na schodech. Paní se ho ptá: ``Jakto že už kouříš!?!`` Chlapeček : ``Když sem včera šoustal tak proč bych nekouřil?`` paní je z toho celá zmatená tak se eště optá: ``a měl si z toho vůbec něco?`` CH:``Neměl ... byl sem vožralej jak prase!``

Co musí udělat muž, když znásilní hluchoněmou?
Polámat jí ruce aby to nevykecala.

Vrací se mladík z diskotéky okolo bordelu a vidí z něho vycházet svého otce. ``Prosím tě, co ty tady?`` ``Ale, víš jak je maminka poslední dobou předrážděná. Tak jsem si říkal, že za těch pár stovek nestojí, abych ji takhle pozdě v noci budil.``

Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. ``Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá.`` Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy: ``Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?`` ``Ano, pane, jinak to nešlo.`` ``A jak to prosím tě dělal?`` ``No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama.``

``Tak jsem se včera tolik těšil na orální sex…`` ``A co ?`` ``Slízl jsem jen pár facek.``

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
``Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!``.

Čech sehnal práci u firmy Indesit a stal se obchodním zástupcem. Měl za úkol prodávat lednice Eskymákům. Nikdo před ním tam neměl úspěch, až náš malý český človíček prosperoval. Vedení firmy se ho ptalo, jak dokázal přemluvit Eskymáky, aby si koupili lednici. ``To je jednoduché. Přesvědčil jsem je, že je lepší souložit v lednici při 5, než venku při 30 stupních.``

Novomaželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex ... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer uz manzel povídá, ze má hlad. Řekne zeně, aby něco připravila k jídlu, ze si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a vidí, ona sedí nahá na radiátoru.
Co to dělás?, ptá se.
Coby, ohřívám ti večeři!

Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: ``Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky.``

Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: ``Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky.``

Manželka říká svému muži:
,, Jsi naprosto dokonalý komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, nejradči bych tě zabila!!``

Domácí práce:
Věci, které žena dělá, a nikdo si jich nevšimne, dokud je nepřestane dělat.

Byla jednou jedna holčička a jmenovala se Karkulka. Jednou šla takhle lesem, když z křoví vylezl chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Karkulka se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.