Vtipy "Sex"

V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a řiká: ``Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy.`` ``A stalo se jí něco?`` taže se střelec ``Ne nic ale pan ředitel přišel o dva prsty.``

Je povolen pohlavni styk v den statniho svatku?
Ano je, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila radost ze statniho svatku!

Odchazi chlap z nocniho klubu a holka na nej vola z okna: Mas vubec potvrzeni ze nemas AIDS? Mam! Tak ho zahod!!!

Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: ``A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?`` ``To podle toho, jak je kterej z nich chytrej.`` Za chvíli Honzík povídá: ``Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší.``

Kralici tata se se synkem rikaj je nas malo, tak samice do rady a ja to vemu zprava a ty zleva.
Mrdaj, mrdaj, mrdaj a najednou mladej kralik povida jee, jeeeee promin tati.

Jeden trumpetista natacel soundtrack k filmu, delal to poprve v zivote a hodne ho to bavilo, obzvlast proto, ze tam byla dve dlouha, slozita sola.
Po dvou dnech nataceni ve studiu se pta producenta, kdy bude moci videt vysledek. Producent mu s omluvou vysvetlil, ze ten film je z kategorie pornografickych, a rekl mu, ve kterem nocnim klubu bude prvni promitani. O mesic pozdeji tedy chlapek prisel do toho klubu, kabat s ohrnutym limcem a cerne bryle, posadil se do zadni rady vedle dvou postarsich manzelu, kteri take vypadali, ze se snazi vypadat jinak.
Promitani zacalo a byla to ta nejdrsnejsi pornografie, grupace, sadomaso, a v pulce se tam dokonce objevil pes. Behem chvilky se ten cokl sexualne spojil s kazdym

22.cervna-Patek, 23.cervna-Patek, 24.cervna-Patek, co je to??? . . . . . . . . . . . .Eroticky denik Robinsona Crusoe

Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Bezi nahy chlap po lese. Najednou z kere vyleze babka a miri na nej pistoli. Ale babicko, ja vam prece nic neudelam. Tak to teda budes muset panacku!

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: ``Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.``
Druhý manžel odpovídá:`` No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.``
Třetí manžel v rozpacích říká: `` Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...``
Vrchní starší jej přeruší: ``No ale to k nám nemůžete!``
``Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..

On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu. Najednou
ona povídá:
``Hafni!``
On:
``Haf!``
Ona zase:
``Hafni!!!``
``Haff!!!``
Načež ona si toho jeho vyndá z úst a říká:
``Říkám zhasni, odnaproti na nás čumí děti!``

Slapka krouti na E55! Zastavi ji chlap a pta se ji, co mi udelate za 1000? Slapka odpovida, vsechno! A chlap na to tak nastup do auta a pod uklizet!

Manzelsky par se pripravoval na oficialni zmenu viry. Jsou na poslednim sezeni u ortodoxniho rabina. Davaji mu poslední otazky:
``Rabi, je pravda, ze muz a zena spolu nemohou tancovat?``
``Ano. Z duvodu skromnosti a cudnosti tancuji kazdy zvlast.``
``Takze nemohu tancovat se svoji zenou?``
``Ne.``
``No, dobra. A co sex?``
``Nic zvlastniho. V manzelstvi je to normalni.``
``Co ruzne polohy?``
``Bez problemu.``
``Zena nahore?``
``Bez problemu.``
``A co zezadu?``
``Bez problemu.``
``A co ve stoje?``
``Ne! V zadnem pripade!``
``Coze? A proc?``
``Mohlo by to svadet k tanci!``

V nabitém autobuse brousí kluk nějakou ženu ze zadu. Ona se otočí a povídá. ``Pomalu končete, mladej, budu vystupovat.``

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami
dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají,
když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:
``Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači.``