Vtipy "Sex"

To jednou přijde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda - pacienti jsou více uvolnění.
Otevřou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je?
Primář: To je úplně stejná terapie, akorát jiná zdravotní pojišťovna.

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
``No a co bylo teď?``
Stopařka: ``Tady jsme zabočili do lesa.`` Zabočili do lesa - náčelník: ``No a co bylo teď?``
Stopařka: ``Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.`` První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a vyšukal ji.
Náčelník: ``No a co bylo teď?``
Stopařka: `` Druhý vylezl a znásilnil mě.`` Druhý policajt vylezl a taky ji vyšukal.
Náčelník: ``No a co bylo teď?``
Stopařka: ``Třetí vylezl a taky mě znásilnil.`` Náčelník vylezl a taky ji

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
„Kolik je ti vlastně roků?``
„Třináct, odpověděla.``
„Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč.``
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila: „Blbec jeden pověrčivej.``

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
„Kolik je ti vlastně roků?``
„Třináct, odpověděla.``
„Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč.``
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila: „Blbec jeden pověrčivej.``

Muz rika: Kdybych vedel, ze jste jeste panna, tak bych byl pomalejsi.
Na to divka: Kdybych vedela, ze jste tak rychlej tak bych si sundala kalhotky.

Víte na co myslí servírka s tampónem za uchem ?
Kam dala tužku... .

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:
``Já už teď vážně nemůžu!``
Rumcajs:
``Vážně nemůžeš?``
``Ne, opravdu!``
Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:
``Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do Jičína!``

Přijde chlápek k doktorovy a říká: Pane doktore já jsem havaroval v autě a urazil jsem si přirození! Mohl byste mi pomoct? Já byl hvězda na nudistický pláži! Co si počnu bez mého přirození?
Doktor odpověděl: Víte co, tak já vám dám umělýho. Když tlesknete, tak se vám postaví, když lusknete, tak vám zase spadne.
Hned příští den šel chlápek po inplantaci umělého přirození na nudistickou pláž a na chvíli si tam zdřímnul. Když se probudil, všude okolo něj stály lidé, vedle něj ležela holka s walkmanem a dělala do rytmu:
Tlesk, lusk, tlesk, lusk

Starý mládenec:
1. Chlap, který se vyhnul příležitosti přivést nějakou ženu do neštěstí.
2. Chlap, který každé ráno přijde do práce z jiné strany.
3. Jediný chlap, který v životě nelhal své ženě.

Starý mládenec:
1. Chlap, který se vyhnul příležitosti přivést nějakou ženu do neštěstí.
2. Chlap, který každé ráno přijde do práce z jiné strany.
3. Jediný chlap, který v životě nelhal své ženě.

Potká se pražská a ostravská kurva. Pražská má na sobě zlaté náramky, řetízky, prstýnky. Ostravská má na oblečení samé díry, ažury - vypadá jak strašák. Ostravská se ptá pražské: Jak to, že máš tolik peněz? Pražská: to víš v Praze sam inženýrek, kulky jak papírek, dupe jednu dvě hodinky a mám na zlaté hodinky. Jak je to u vás? Ostravská kurva: U nás je to samé havířisko, kulky jak ložisko, dupe celou noc, dvacka je mu moc.

Potká se pražská a ostravská kurva. Pražská má na sobě zlaté náramky, řetízky, prstýnky. Ostravská má na oblečení samé díry, ažury - vypadá jak strašák. Ostravská se ptá pražské: Jak to, že máš tolik peněz? Pražská: to víš v Praze sam inženýrek, kulky jak papírek, dupe jednu dvě hodinky a mám na zlaté hodinky. Jak je to u vás? Ostravská kurva: U nás je to samé havířisko, kulky jak ložisko, dupe celou noc, dvacka je mu moc.

Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi, ze je nadrzeny , jak stepni koza, tak navrhne divce, ze by si to nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze. Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku, kde divka bydli, opre se o zidku a rika ji: ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit??? A ona na to: kdyz jaa nevim! On (porad opren o tu zidku) znova: fakt bys mi nechtela vykourit??? A ona zase: ja nevim! Takhle to jde jeste chvilku a po chvilce se najednou otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika: Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim, matka ti vzkazuje, ze ho za tebe taky kl

Suka chlap zenskou a ona povida: Moc to neumis na to, ze je ti 30.
On: Ses dost drza na to, ze je ti 12.

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. ``Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?``
Sestra na to: ``Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme.``
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: ``Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý.``
Ona na to: ``To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní.``


1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 / 16 / 17 / 18 / 19 / 20 / 21 / 22 / 23 / 24 / 25 / 26 / 27 / 28 / 29 / 30 / 31 / 32 /