Vtipy "Sex"

Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamujou se postupně s životem, choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky. ``Co to děláš?`` ``Dítě.`` ``To my u nás děláme děti jinak, příjemněji.`` Venušanka to chce poznat, tak ji to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. ``A kde je to dítě`` ``To tady bude až za devět měsíců.`` ``Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?``

Jak se soulozi na EuroTel? Lehnes si a celou noc cekas, protoze partnerka je docasne nedostupna.

V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a řiká: ``Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy.`` ``A stalo se jí něco?`` taže se střelec ``Ne nic ale pan ředitel přišel o dva prsty.``

Tři se domlouvají, jak dostat filmovou hvězdu do postele. Jeden, že by na ní počkal autem a odvezl ji domů .`` ``Do takovýho auťáku ti ani nevleze. Já bych na ni počkal s helikoptérou, zavez bych ji někam do buše a tam bych jí to udělal.`` ``Do helikoptéry jí manažer nepustí. To já bych ji pěšky doprovodil domů, pak bych se nechal pozvat na kafe a přímo bych jí řek, že se s ní chci milovat. Ona by mi řekla, abych jí políbil prdel, no a při tý příležitosti bych jí to udělal.``

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
Prosím tě, co ti to roste na hrudníku ?
Víš, odpoví starší slečna váhavě, tyhle boule, to jsou prsa.
Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
``Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!``
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:
``Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!``
V tom se pro

Potkaji se dva: ``Tak jak to jde ?`` ``No tak tak dvaktrat v tejdnu.`` ``Ale ja to tak nemyslel, ja chtel vedet jak to jde doma.`` ``Jo doma?, tak doma vubec ne.``

Pane řediteli, už můžete! Vždyť už je dávno tam Maruško! Ježiš to je macek pane řediteli!!!

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
``Pojď, rozdáme si to spolu``, povídá.
``To nejde, já mám krámy.``
``To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno.``
Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se:
``Já zabil ženskou!!`` Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla...
``Ty vole, já jí SEŽRAL!``

Čech sehnal práci u firmy Indesit a stal se obchodním zástupcem. Měl za úkol prodávat lednice Eskymákům. Nikdo před ním tam neměl úspěch, až náš malý český človíček prosperoval. Vedení firmy se ho ptalo, jak dokázal přemluvit Eskymáky, aby si koupili lednici. ``To je jednoduché. Přesvědčil jsem je, že je lepší souložit v lednici při 5, než venku při 30 stupních.``

Sedi si tak dve mimča v břise a to jedno povídá:
``Venku prší.`` A to druhý: ``Jak jsi na to přišel?``
``No leze sem nějakej debil s pláštěnkou.``

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Baví se tři chlapi, kdy je lepsi soulozit.
Prvni rika: nejlepsi to je odpoledne. Date si oběd, pivko a na gauči... prostě paráda.
Druhý říká: ne ne. Nejlepši je to večer, romantická veceře, postel v růžích... nic lepšího neznám.
Třetí na to: Nemůžu si pomoct, ale nejlepší to je ráno. Co? Ráno? Vždyť to je hnus. Rozcuchané vlasy, smrdí ji z huby, atd..
To je sice všechno pravda, ale já mám alespoň jistotu, že jsem prvni!!

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:
``Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život.``
``Jakou?`` ptá se žena.
``Zády k sobě.``
Žena chvíli přemýšlí a říká:
``To je přece nesmysl.``
``Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou.``

Tři stupně mužské obezity:
1. nevidíš si ho
2. nevidíš si ho ani když ti stojí
3. nevidíš ani kdo ti ho kouří


1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 / 16 / 17 / 18 / 19 / 20 / 21 / 22 / 23 / 24 / 25 / 26 / 27 / 28 / 29 / 30 / 31 / 32 /