Vtipy "Sex"

Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamujou se postupně s životem, choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky. ``Co to děláš?`` ``Dítě.`` ``To my u nás děláme děti jinak, příjemněji.`` Venušanka to chce poznat, tak ji to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. ``A kde je to dítě`` ``To tady bude až za devět měsíců.`` ``Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?``

Řidič stopařce. ``Dáte si cigaretku?`` ``Né, díky, já nekouřím.`` ``A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?`` ``Né, díky, já nepiju.`` Za chvíli holka povídá. ``Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.`` Když se vracejí k autu, povídá stopařka. ``No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.``

Lezi zenska na ARU a ma na monitoru ``lajnu`` Kdyz ji sestra omejva pro havrany a zajede ji mezi nohy, tak najednou puls. Zkusi to jeste jednou a zas. Tak zavola primare a ten zas manzela ty zensky a rika mu:
``Vite, co by zachranilo Vasi zenu? Oralni sex``. Tak manik vejde za zastenu a chvili se tam neco deje. Pak konecne vyleze a rika ``nic, pane primari, asi se udusila``.

Žena přišla k sexuologovi a říká:
``Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.``
``Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.``
``Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí.``

Potkaji se dve kamaradky a ta jedna povida: Koupila jsem si tchore. Tchore? A na co? Bajecne lize. A co ten smrad? No tyden zvracel, ale pak si zvykl.

Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi vůbec nechtělo !!!!

Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!!

Na jedné farme žil farmár se ženou a tremi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, docista mrtvou. Prepadla ji beznadej - jak by ted mohla sehnat obživu pro svoji rodinu? Dostala se do velice silné deprese a obesila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on videl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a strelil se do hlavy. Nejstarší syn se probudil, spatril, co se stalo a rozhodl se, že pujde k rece a utopí se. Došel k rece a tam na brehu našel sedet vodní vílu. Ta mu rekla: ``Znám príciny tvého zoufalství. Pokud se se mnou petkrát v rade pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodice i krávu.`` Syn souhlasil, ale po ctvrtém vyvrcholení

Do bordelu přijde černoch, popadne holku a jde s ní na pokoj. Když vyndá nářadí, holka zbledne a začne koktat. ``Proboha, to snad nemyslíš vážně? Takovýho hada do mě přece nemůžeš nasoukat, vždyť mi něco uděláš! Víš co? Já to ho raději vykouřím, jo?`` ``Tak si to můžu udělat taky a bez tebe.``

Do bordelu přijde černoch, popadne holku a jde s ní na pokoj. Když vyndá nářadí, holka zbledne a začne koktat. ``Proboha, to snad nemyslíš vážně? Takovýho hada do mě přece nemůžeš nasoukat, vždyť mi něco uděláš! Víš co? Já to ho raději vykouřím, jo?`` ``Tak si to můžu udělat taky a bez tebe.``

Je chlap na nudistický pláži, přijde k němu ženská a ptá se ho, jestli je možný, že ho má tak malýho. Chlap odpoví, že teď ho sice má malýho, ale když luskne, tak se mu zvětší o 10 centimetrů. Potom dvakrát luskne a naroste mu o 20 centimetrů. Ženská se lekne a začne utíkat, ale chlap za ní křičí: Mě neutečeš! Lusk, lusk, lusk, lusk.........

Milují se spolu mravenec a slon a k ránu slon umře vyčerpáním. Když to mravenec spatří, začne naříkat: Ach jo, ach jo. Teď abych celej život kopal hrob!

Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici.
``Jak to děláte, když máte chuť?``
``Tak zapískám a manželka přijde.``
``No, a když chce ona?``
``Tak se zeptá: 'Karlíčku, nepískal jsi náhodou?'``

To takhle myslivec ciha v lese a najednou vidi medveda. Tak po nem vystreli ale mine. Medved k nemu vystartuje, myslivec se snazi prebit alen nestihne to. Medved k nemu dobehne, popadne ho a rika mu: ``Mas dve volby: bud te roztrham a nebo mi ho vykouris!`` Nebohy myslivec nema jinou volbu a tak ho medvedovi vykouri. Druhy den se rozhodne ze se musi pomstit, pujci si dvojhlavnovku a znovu ceka na medveda. Medved se opet objevi, prasknou dve rany. No a medved, opet nezranen, padi k myslivci, opet jej chyti, a myslivec mu jej opet vykouri. Na treti den si tezce nasranej myslivec sezene opakovacku a jde opet na lov. Ceka hodinu, dve, tri kdyz tu mu najednou nekdo zaklepe na rameno. On se otoci a za nim stoji medved a rika mu: `


1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 / 16 / 17 / 18 / 19 / 20 / 21 / 22 / 23 / 24 / 25 / 26 / 27 / 28 / 29 / 30 / 31 / 32 /