Vtipy "Sex"

Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou. Chvíli čumí na velblouda a nakonec si řekne: Přece nejsem žádnej zoofil a jede dál.
Po půl hodině dostane ještě větší chuť. Sleze z velblouda, stoupne si za něj, ale velbloud je moc vysokej. Tak si postaví hromádku, vyleze na ni, ale velbloud o kousek popojde. Postaví druhou hromádku, vleze na ni, ale velbloud zas popojde. Tak sedne a jede dál.
Za další půl hodiny dostane největší chuť na ženskou, jakou kdy mohl mít.
Naštěstí o pár metrů dál se ozývá ze studny ženská, která křičí o pomoc:
-Jestli mě někdo vytáhne, tak mu splním co bude chtít.
Chlap ženskou vytáhne. Ženská se začne vysvlékat a chlap na ni:
-Slečno,

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose.
Dívka, celkem vyděšená, se ptala: ``K čemu tu špunty a ten kolíček?``
Stařík odpověděl: ``Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy.``

Na klinice demonstroval profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel. ``Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli.`` ``Máte ještě nějakou otázku studenti?`` ``Kde je ta restaurace?``

Potkaji se dve kamaradky a ta jedna povida: Koupila jsem si tchore. Tchore? A na co? Bajecne lize. A co ten smrad? No tyden zvracel, ale pak si zvykl.

Jde nad ránem chlap z oslavy padesátin a potká kurvu: ``Mám tu poslední pětikilo, nechceš mně udělat dobře?`` Holka na něj koukne a prohodí: ``To je tak na tučňáka.`` Chlap neví, kolik bije, tak jde dál. Když potká druhou, ptá se ji znova, jestli mu dá. Ona si ho prohlídne a povídá: ``Za pět set v tomhle věku? To je tak na tučňáka.`` Chlapovi to pořád vrtá hlavou a když potká třetí, zase se vnucuje a ona taky, že je to tak na tučňáka. To už mu nedá, říká si, alespoň se něco přiučím. Dá ji pět set, holka si klekne, stáhne mu kalhoty, vezme ho do pusy a když už je skoro hotovej, pustí ho a odchází. Chlap rozhodí ruce a s kalhotama na kotníkách se za ní šourá, jako tučňák a volá: ``Hej, kam jdeš? Počkej .``

Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde moták na provázku a na lístku je napsáno: Jestli si chceš se mnou zasouložit zatahej 2x za provázek, jestli ne, tak zatahej 40x, posledních 10 rychleji!

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. ``Dvanáct stovek, paničko.`` Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: ``A nějaká sleva by bejt nemohla?`` ``Kdepak paní, to nejde.`` Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: ``No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně.`` ``Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry.``

Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: ``Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek? Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!``

Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
``Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a alespoň každý druhý den ji obsouložíte.``
Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá:
``Co ti říkal?``
``Prej umřeš, nejsou léky.``

Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne VSECHNO???? Ona na to ano, ano. No, tak pojdte se mnou, rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. Pojdte dal, rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, no, prosim, pokracujte - ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise.... ``Ahoj mami, slysis me?``

Manželé se vášnivě milujou. Když skončí ptá se manželka: ``Jak se bude jmenovat naše miminko??`` A manžel si sundá kondom, zauzlí ho a říká: ``Jestli se z tohohle dostane tak David Caperfield!!``

Muz znasilni jeptisku. po chvili si uvedomi co vlastne provedl a tak se ji pta: Co reknes matce predstavene? Jeptiska se na nej smutne podiva a odpovi: No nejspis to, ze me prepadl muz a trikrat me znasilnil! Ten muz se na ni podiva a ohradi se: Vzdit jsem Te znasilnil jen jednou! Jeptiska se na nej usmeje a pta se: Ty uz nemuzes?

Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička... jde tedy ve stopách a co nevidí ... s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci..... kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho... pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí :)

Prišel mladý muž do kramu, prohliží si tak atraktivní prodavačku a řika:
``Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevim velikost.`` ``Pomuže vam tohle?`` zeptala se sladce a vzala ho za ruku. ``Ano, jistě. Jeji ruce jsou jen o malinko menší, než vaše.`` ``Budete si přat jeste něco?`` pta se prodavačka, když bali rukavice. ``Ted si vzpominám, ze žena chtěla ješte podprsenku a kalhotky!``

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:
``Paní, umíte souložit?``
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá:
``Paní, umíte souložit?``
``Ano, proč se ptáte?``
``No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou.``