Vtipy "Sex"

Chlapek stoji u hotelove recepce. Kdyz dostane svuj klic, odchazi. Jak se otoci, vrazi do nejake zenske, co stala za nim, a loktem se ji silne opre o vystrih. Oba jsou pekne zarazeni a on nevi, jak se omluvit, tak rekne: ``Madam, jestli je vase srdce tak mekke, jak vase poprsi, urcite mi odpustite.`` Ona odpovida: ``Jestli je vas penis tvrdy jako vas loket, mam pokoj 436.``

Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku.
Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led.
Druha dama: A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene?
Treti dama nic.
Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla:
``Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?``

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
``10 voltů. Stojí?`` ``Ne.``
``20 voltů. Stojí?`` ``Ne.``
``50 voltů, tak stojí vám konečně?`` ``Bohužel``
``Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?`` Ne, ale krásně svítí!``

Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému: Človeče to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš. On mu s klidem v hlase povídá: Já jsem ti řikal neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM.

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: ``Copak vy už manžela nemáte ráda?`` Žena: ``Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu.`` Právník: ``Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí.`` Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. ``Pomalu, pomalu,`` krotí jej žena.
``Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici.`` Manžel: ``O.K. Tady je padesátka.`` Žena zamíří k ložnici. ``Počkej,`` chytí ji manžel za ruku. ``Já to chci pětkrát v kuchyni.``

Zedník volá stavbyvedoucímu: ``Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká: ``Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!`` Za dvě hodiny volá zedník znovu: ``Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. ... ...jo a máte moc krásnej barák!``

Jde předseda JZD s agronomem kolem žitného pole. Tu uslyší zašustění klasů a naléhavé: ``Už budu! Už budu!``
``Slyšíš?`` Povídá předseda. ``To pole si o sklizeň přímo říká!``

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou Julču na úředníka. ``Co to prosím vás paní provádíte?`` ``No, psal jste mi, že by jste chtěli vidět moji provozovnu.``

Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt pěkná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá: ``Slečno, umím báječně lízat a jsem diskrétní.`` Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví: ``Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!``

Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr !!! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku !

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje.
``Ježíšmárja, ten štěrk jste měli dovézt ke mně do vily a ne nemocnice. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to.``
Položí telefon a praví:
``Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?``
``Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku.``

- Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
- Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem.
- Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
- Co je na tom tak divného?
- Pane doktore, nehněvejte

Žena povídá gynekologovi, že se opalovala nahá a že ji tam vletěla včela.
``Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.``
``Co je ten přírodní?``
``Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.``
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
``Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!!``
``Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!``

``Ahoj, jak to, ze jsi vcera nebyl na fotbale?`` ptá se kamarád kamaráda. ``Ále zena me nepustila.`` ``Hele, to já se s ní nepárám. Normálne ji prehnu pres koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky.`` Príste kamarád zase nebyl na fotbale. ``Proc jsi nebyl ani minule? Udelal jsi co jsem ti poradil?`` ``Ale jo. Prehnul jsem ji pres koleno, vyhrnul sukni .... a pak jsem si rekl, ale co, vzdyt doma je taky hezky.``