Vtipy "Sex"

Tati, včera jsem měl první sexuální zážitek.
Opravdu chlapče? No tak si sedni a povídej..
No, já radši postojím.

Lze souložit na náměstí? Ano, ale je nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.

Přijde holčička k sexulogovi a ptá se pane doktore jemi 13-náct a jsem ješte panna. Není můj otec Homosexuál?

Přijde pán do drogerie:
'Prosím, jedny šprcgumy.'
'Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?'
'Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!'
'Já vím, to já jen tak naoko.'
'Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!'

Vite,jake je rozdil mezi divocakem a zenskou?
Zenska nema tak spinavy rypak, kdyz ma zalud v hube ...

Co ma zena a fazole spolecneho?
Obe potrebuji poradny kolik, jinak se plazi k sousedovi!

Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku. ``Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle.`` ``No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže.`` Druhý den: ``No, zabralo to, ale těch martini bylo deset.`` ``DESET? Jak to, že tolik?`` ``No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník.``

Dá si blondýnka inzerát o chlapa s nejdelším penisem! První den přijde chlap a má penis obmotaný okolo nohy. Blondýnka se s ním vyspí a řekne přijďte zas! Druhý den přijde chlap má obmotaný penis okolo celého těla. Blondýnka se s ním taky vyspí a řekne přijďte zas! Třetí den někdo zazvoní blondýnka se koukne do kukátka a tam jsou koule a na nich cedulka s nápisem ``počkejte chvíli jsem na nádraží``!!!

Je povolen pohlavni styk v den statniho svatku?
Ano je, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila radost ze statniho svatku!

Sedí tři ženy u gynekologa v čekárně a povídají si. Najednou se začnou bavit o velikosti jejich vagíny. První povídá. To já si tam strčím čtyři prsty. Druhá. To nic není. Já si tam strčím celou pěst. A třetí. To ještě nic není. A zavolá Pepíku vylez!

Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.

Žárlivý manžel přijde domů a z ložnice uslyší vzdychání. Popadne sekeru a všechno tam rozseká. Když to udělá, tak si jde umýt ruce od krve. Tam potká manželku, která mu řekne: ``Buď potichu ! Přijeli naši a já je uložila do ložnice…``

Tonika celej zivot varuje maminka pred vsema zenskyma na svete, aby si na ne daval pozor. Sou to bestie a kdyz s nim budou chtit tentononc tak se otevrou a maji tam zuby a ukousnou mu ho!!! Tak chlapec pomalu vyroste a zadny zensky nic nedovoli. Nakonec se ozeni a o svatebni noci manželka říká: Tak by sme se spolu mohli pomilovat nemyslíš? On na to: Nene já vás znám vás ženský ty tam máš zuby a ukousneš mi ho, Ona: ale ne! Tak se podívej sám. Muž se skloní a říká: Se nedivim. S takhle zkaženou dásní by vypadali kazdýmu.

Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic:
``Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?``
``Ani omylem. Jsem ženatej!``
``No a, brouku? Copak to něco znamená?``
``Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta.``