Vtipy "Kameňáky"

Syn přijde domů a říká tátovi: ``Táto, dnes jsem měl první pohlavní styk.`` Táta na to: ``Sedni si, promluvíme si.`` Syn odpovídá: ``Nemůžu, ještě mě bolí zadek…``

Mladá, krásná manželka přijde navštívit do nemocnice svého manžela, který leží na jednotce intenzivní péče. Po chvíli muž začne pod kyslíkovou maskou chroptět: ``Všechno jsem ti odkázal - vilu, auto za tři miliony, chalupu na horách, máš všechny vkladní knížky... tak mi, prosím tě, splň aspoň jedno přání: nestůj, proboha, na tý kyslíkový hadici!``

Slečno ptá se policista, jak jste dospěla k tomu, že muž který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý ? Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat jak se to dělá.

Jede takhle nějaký koňský povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukou bambitky a zařve na závozníka: ``Kalhoty dolů a vyhoň si ho !`` Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: ``Vyhoň si ho znova !`` Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. ``Ještě jednou !`` To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: ``Manko, tady ten hodný pán tě vezme do města``

Specialista firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle muž hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ustí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: ``Tady je všechno normalní. Chyba musí být na vaší straně.``

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: ``Kdo z vás se umí modlit?`` ``Já!`` hrdě se hlásí jeden z cestujících. ``To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh.``

Probudí se pán z narkózy: ``Jak se podařila operace, pane doktore?``
``Lituji, ale já jsem svatý Petr!``

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: ``Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.``

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: ``Ku*va zas vedle !`` Farář ho napomíná: ``Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !`` Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: ``Ku*va, zas vedle !``

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu.

``Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku...``