Vtipy "O policajtech"

Na stanici se policista ptá kolegy: ``Nechceš koupit kozu? Prodávám ji za třicet tisíc.``
``Jsi blázen? Kdo by ti dal třicet tisíc za kozu?!``
Za týden se opět potkají ve službě.
``Tak co koza? Už jsi ji prodal?``
``No jasně, našemu náčelníkovi. A za třicet tisíc!``
``Cože? To ti vážně za tu kozu vysázel na dřevo třicet tisíc korun?``
``No, to ne, ale dal mi za ni dvě slepice po patnácti tisících!``

Zastaví policajt auto: ``Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu.`` A řidič na to: ``Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!`` A policajt se postaví do pozoru: ``Tak tedy pardon,pokračujte.``

Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: -Co tam děláte?- -Milujeme se-, odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: -Zaplatite 50 korun pokuty!- -Co se děje?- ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: -Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka.-

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: ``Chtěl bych krém na boty.``
``Na jaké?`` ptá se prodavač.
``Na dvaačtyřicítky.``

Stojí dva policajti na tramvajové zastávce a jeden se ptá druhého:
``Čím jedeš?``
``Jedničkou, a ty?``
``Já dvojkou.``
Po chvíli přijede dvanáctka a ten první policajt říká:
``No vidíš, máme štěstí, můžeme jet spolu!``

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

Volá policajt na letiště: ``Prosím vás, jak dlouho letí letadlo do New Yorku?``
``Okamžik, prosím,`` ozve se v telefonu.
A policista na to: ``Tak děkuju.``

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: ``Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?``
``To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru.``
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: ``U mě to nezabírá!``
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: ``Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu.``

Obecní pastevec přijde na místní policejní stanici a že prý se taky chce stát policistou. Policejní důstojník mu říká: ``Naším kolegou se může stát jen inteligentní a především vzdělaný člověk. Jestlipak například víte, kdo napsal Babičku?``
Pastevec neví. Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptá strážmistrovi: ``Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout, kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct.``
Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: ``Pane kapitáne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!``

Policajt jde do obchodu a uvidí termosku. Zeptá se prodavače:Co to je?
To je výborná věc! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
Policajt si termosku koupí a příští den potká kamaráda. Ten se ho zeptá: Co to máš? To je termoska! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
A co v tom máš? kávu a zmrzlinu!

Dopravní policista zastaví automobil: ``Pane řidiči, víte, že jste překročil povolenou rychlost?``
``No jo, vím. Ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice!``

Jedou totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.

Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-

Přijde policajt do práce a hlaholí: ``Pánové, já jsem geniální!``
``Jak to?`` diví se jeho kolegové.
``Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!``

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
``Nevíte, kdo to je?`` ptá se prvního důstojníka.
``Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje.``