Vtipy "Ostatní"
Inzerát:
``Prodám manželskou postel se vším příslušenstvím!``
Odpověď: ``Koupím, jestliže je příslušenství mladé!``
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: ``Když mě pustíš, splním Ti tři přání``.
Rybář se zamyslí a povídá: ``Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.``
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybička povídá: ``A co Tvé třetí přání?``
Rybář na to: ``Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.`` Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: ``Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva
Jednoho dne se v chlapikovi ozve vnitrni hlas:
``Vyber si vsechny penize z konta.``
On to tedy udela a pak zase ten tajemny vnitrni hlas:
``Bez do kasina.``
Tak jde do kasina, tam uz zabava v plnem proudu. Tajemny vnitrni hlas zase:
``Vsad vsechny penize na trinactku.``
On to udela a padne dvanactka.
Tajemny hlas: ``Sakra!``
Jednou se konal seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri
posledni hodine pravi lektor:
``Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani.
Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite.``
Zacina: ``Od ledu se osvobozuji reky i potoky ...``
Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec:
``Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!``
Ostatni ucastnici uznale mruci.
Dalsi otazka:
``Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva ...``
A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni:
``Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!``
Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji
Jdou takhle Brandon Walsh se Stevem Sandersem po Beverly Hills a Stevovi se
najednou rozvaze tkanicka:
``Brandone, pockej, zastav, rozvazala se mi tkanicka!``
Brandon se zastavi, otoci se ke klecicimu Stevovi a povida:
``Chces si o tom promluvit?``
Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
``Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět! Je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím
Tchýně je trest za to, že jste se rozhodli mít pravidelný sex doma a zdarma.
Řidič: ``Opravdu nemůžu, pane ministře. Projet to hejno chodců není problém, ale hned za přechodem je kolona kamiónů...``
Ministr: ``Ty vůbec nechápeš, že mi jde o život! Tak to aspoň otoč přes tu zatracenou křižovatku a pokračuj po kolejích. Ten gauner je pořád za náma!``
Řidič: ``Ale jak se dostanu na koleje, když mám před sebou autobus?``
Ministr: ``Přece po chodníku, troubo! No vidíš, že to jde. Všimnul sis, jak ta bába odletěla, ta musela překonat rekord ve skoku do dálky. Jenom škoda, že dopadla pod tramvaj, to už se asi nepochlubí doma dědkovi. Sakra, toho chlapa na velbloudu jsme pořád nesetřásli. Jde po mně, že jsem nevytáhnul jejich prince z basy, to je jasný. Tak přidej!``
Řidič: ``Jake
Rozciluje se manzelka jednoho ridice:
``Ta tvoje skodovka dostala letos uz trikrat boticky a ja chodim furt v tech
starejch krapech.``
V hodine chemie:
``Kdo nam povi, jak lze pomoci vody ziskat svetlo?``
``Staci umyt okno, pane uciteli!``
Lezi chlap s chripkou v posteli, kdyz vtom nekdo zazvoni.
Za dvermi stoji malinka 10-ti centimetrova smrtka.
Kdyz ji uvidi, lekne se a rika:
``Ty jsi jdes pro me?``
``Ne, pro krecka.``
Baca sedi pred salasi, jdou okolo turisti a ptaji se:
``Baco, mas zincicu?``
``Mam, ale nedam.``
``Baco, a mas mliko, mas?``
``Mam, ale nedam.``
Turisti vidi, ze z toho nic nebude, a tak se seberou a schazeji prudkym svahem
do vsi. Kdyz uz jsou skoro dole, baca vyjde na svah 100 metru nad nimi
a zavola:
``Vratte sa !``
Turisti si reknou ``hele, baca si to rozmyslel`` a nadsene se drapaji asi hodinu
svahem nahoru. Dolezou tam, baca sedi pred salasi a pravi:
``Aj tvaroh mam, ale take nedam.``
Z rozhovoru blaznu:
``Hadej, co mam v ruce.``
``Mrakodrap.``
``Ty ses dival, vid?``
Student propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: „Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“
Profesor: „Jistě, jinak bych nebyl profesor!“
Student: „Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.“
Profesor souhlasí.
Student: „Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?“
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Student mu okamžitě odpoví: „Vám je 63 let a jste ženatý s 35ti letou ženou, což je legální, al
Zemrel jeden obchodnik a svuj majetek odkazal trem muzum.
Ale s podminkou, ze kazdy z nich vlozi do jeho hrobu pet liber.
Prvni anglican dal pri pohrbu do hrobu opravdu pet liber.
Druhy Ir taky.
Treti Skot vlozil do hrobu sek na patnact liber a tech deset v hotovosti
si vzal zpet.