Vtipy "Sex"

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.

Sex je jako bridge: když nemáte dobrého partnera, měli byste mít dobrou ruku.
Sex je jako bridge: když máte dobrou ruku, nepotřebujete partnera.

Jaký je rozdíl mezi Oooh! a Aaah!?
Asi pět centimetrů.

Jack jde o půlnoci po hřbitově a vidí muže, jak se velmi brutálně a násilně pomilovává s nějakou dívkou, které je to úplně lhostejné. Jack se na to chvíli dívá a pak muže poprosí: ``Pujč mi ji na chvilku.`` Muž se na ženu podívá, pak pohlédne na své ruce a řekne: ``Vyhrab si sám !!!``

``Víte, muj manžel trpí předčasnou ejakulaci.``
``Je to pravda, pane?`` ptá se psycholog muže.
``Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne.``

Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval:
``To je hrůza, i vlastní děti by člověka zabily.``

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. ``To je dům radosti`` odpoví tatínek. ``Půjdeme tam?`` ``Ne, na to jsi ještě moc malý.`` Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: ``Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.`` Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. ``V domě radosti.`` ``A cos tam dělal?!?`` ``Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.``

Co je pro chlapa nejhorsi na sexu zezadu?
Kdyz je vepredu.

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká: ``Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život.`` ``Jakou?`` ptá se žena. ``Zády k sobě.`` Žena chvíli přemýšlí a říká: ``To je přece nesmysl.`` ``Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou.

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: 'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...' Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel
z práce s únavou ve tváři a povídá: 'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!'

Dohodnou se dva milenci, že si z práce vždycky zavolají, aby se večer sešli a užili si. Nevědí ale, jak to maskovat před zaměstnanci, kteří to uslyší, tak se domluví, že budou říkat ``prát prádlo``.
Jednou takhle volá on a ptá se: ``Budeme dneska prát prádlo?``
``Dneska to nejde, teče mi pračka,`` odvětí ona.
Za dva dny mu volá a ptá se jeho, zda budou dnes prát prádlo a on na to rozmrzele: ``No už jsem si to vymáchal v ruce...``

Onanoval ve vane. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zarval: ``To je hruza i vlastní deti by cloveka zabily.``

Prijde 7 trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi Smudla se pta:
``Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?``
``Ne, synku, nejsou``
``A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?``
``Opravdu ne, nikde tady nejsou`` zakrouti hlavou papez.
``Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!`` smejou se trpaslici.

Zena si podala inzerat, ze hleda chlapa kterej ho ma nejdelsiho. Prvni chlap kterej prijde ho ma 3x omotanyho kolem pasu a 1x kolem nohy. Druhej chlap ho ma 10x kolem pasu a 6x kolem nohy. Zena porad tvrdi ze to je malo. Po pul hodine nekdo zaklepe na dvere ona jde otevrit a tam zalud s cedulkou ``za chvili prijdu jsem na letisti``!!!!!

``Dobrý den,slečno...Máte ráda vánek?`` Ptá se mladý pán...`` Ale ano...`` odpoví slečna...Muž na to: ``Tak já vám ho tam fouknu`` ...


1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 / 16 / 17 / 18 / 19 / 20 / 21 / 22 / 23 / 24 / 25 / 26 / 27 / 28 / 29 / 30 / 31 / 32 /