Vtipy "Sex"

Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk. Jak je tak krásne ohnutá, zacne jí jebat zezadu. Karkulka jen otocí hlavu a povídá: ``Ty, vlku a máš vubec potvrzení, že nemáš AIDS?`` Vlk nato: ``No samozrejme, mužeš se podívat,`` a vytáhne papír. Karkulka s úsmevem: ``No, tak ted ho už mužeš stejne zahodit.``

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.
``No, tak to se není čemu divit,`` říká doktor, ``trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne.``
Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel:
``Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasně

Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je vaše slecna na všech ctyrech, vy v ní pekne zezadu, v každé ruce jedno prso, a reknete jí:
``Takhle to má nejradši tvoje sestra.``
No, a musíte zustat deset vterin v sedle.

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí.`` Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!`` Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali...``

Jeden farmar si koupil do zacatku ctyri ovce, ze se mu rozmnozi a bude z nich mit vlnu, mleko a nejake to maso. Po par tydnech, kdyz se nic nedeje, vola veterinari, proc ty ovce neotehotni. Doktor mu poradi, aby zkusil umele oplodneni. Farmar vubec nevi, o co jde, ale nechce se pred doktorem shodit, tak se akorat zepta, jak pozna, ze ta ovce je tehotna.
Doktor rika: Poznate to jednoduse podle toho, ze misto, aby jen tak postavaly, si lehnou na travu. Farmar podekoval, zavesil a zacal premyslet. Nakonec dosel k zaveru, ze o to oplodneni se asi musi postarat on sam. Tak tedy nalozil ovce na nakladak, odjel do lesa a v jednom temnem koute se do kazde udelal. Druhy den rano vstal, vykoukl ven a zjistil, ze vsechny ovce no

Jdou takhle dve zenske v Zoo a zrovna jdou kolem ohrady, kde jsou ve vybehu sloni. Ta jedna povida: ``dovedes si predstavit jaky by to bylo se slonem? No to musi byt uzasne. Tak rada bych to zkusila. Ta druha jen nevericne kouka. Ta prvni se vydala za slonem a za chvili z tama jde slyset vzdychani a kriceni: Uzasne, ooo, jeste jeste... Jak se vrati, tak rika te druhe, to bylo uzasne, to musis zkusit, je to bomba! Tak tu druhou nakonec premluvi a ta se tam vyda taky. Po chvilce jdou z tama slyset strasne zvuky, kriceni , vyskani: Oooo, pomooooc aaaa... Ta druha prijde uplne zkrvavena a rozthana. ``Proboha, co se ti stalo``, pta se ta prvni. Aaale, slonovi se uz nechtelo, tak me vyprstil!

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: ``Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.``

Povidaji si dve babky na navsi:
``Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?``
``No povidala, ze syfilis.``
``A co to je?``
``No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes.``
``A jak to?``
``No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice.``

Prijde deda domu a rekne: ``Babko! Mam novej zpusob mrdani!`` ``Fakt? A jakej?`` ``No, ja se postavim ke stene, ty se rozbehnes, skocis na me a ja ho do tebe vrazim.`` Babka cela natesena, ze to bude neco novyho se slikne, rozbehne se proti nahatymu dedkovi, ten ji ale na posledni chvili uhne a ona se rozplacne o zed. Stastnej deda rika: ``To sem s tebou babko vymrdal, co?``

Jaky je rozdil mezi kondomem a padakem? No, ze kdyz praskne padak tak je o jednoho min a kdyz praskne kondom tak je o jednoho vic.

Jeden trumpetista natacel soundtrack k filmu, delal to poprve v zivote a hodne ho to bavilo, obzvlast proto, ze tam byla dve dlouha, slozita sola. Po dvou dnech nataceni ve studiu se pta producenta, kdy bude moci videt vysledek. Producent mu s omluvou vysvetlil, ze ten film je z kategorie pornografickych, a rekl mu, ve kterem nocnim klubu bude prvni promitani. O mesic pozdeji tedy chlapek prisel do toho klubu, kabat s ohrnutym limcem a cerne bryle, posadil se
do zadni rady vedle dvou postarsich manzelu, kteri take vypadali, ze se snazi vypadat jinak. Promitani zacalo a byla to ta nejdrsnejsi pornografie, grupace, sadomaso, a v pulce se tam dokonce objevil pes. Behem chvilky se ten cokl sexualne spojil s kazdym ucastni

Syn se pta: Proc jsem cerny, kdyz ty i tata jste bili? Matka: Byli jsme na svatebni ceste u more a na plazi se strhla takova mrdacka, ze bud rad, ze nejsi tulen!

Potká se pražská a ostravská kurva. Pražská má na sobě zlaté náramky, řetízky, prstýnky. Ostravská má na oblečení samé díry, ažury - vypadá jak strašák. Ostravská se ptá pražské: Jak to, že máš tolik peněz? Pražská: to víš v Praze sam inženýrek, kulky jak papírek, dupe jednu dvě hodinky a mám na zlaté hodinky. Jak je to u vás? Ostravská kurva: U nás je to samé havířisko, kulky jak ložisko, dupe celou noc, dvacka je mu moc.

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: ``Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne.`` Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: ``Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.`` ``O.K.`` Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: ``Ježíši, co se tady stalo???`` ``Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní

Maly indianek se pta svich rodicu ``proc se moje sestra jmenuje Za Usvitu``. Otec otpovi ``protoze byla splozena za usvitu``. A syn se opet pta: ``A proc se muj bratr jmenuje Pod jabloni``. Otec odpovi ``protoze byl splozen pod jabloni a uz se dal neptej Praskla gumo``.