Vtipy "Sex"

Vyleze chlap na pláži z vody, má péro až pod kolena. Všichni na nej koukají s vyvalenýma ocima. ``No co, ve vode se každýmu trochu smrskne!``

Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!

Muz znasilni jeptisku. po chvili si uvedomi co vlastne provedl a tak se ji pta: Co reknes matce predstavene? Jeptiska se na nej smutne podiva a odpovi: No nejspis to, ze me prepadl muz a trikrat me znasilnil! Ten muz se na ni podiva a ohradi se: Vzdit jsem Te znasilnil jen jednou! Jeptiska se na nej usmeje a pta se: Ty uz nemuzes?

'Sestřičko, polibte mne!'
'Nemůžu.'
'Sestřičko, prosím vás, udělejte to.'
'Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu spolu souložíme!'

Víš jakej je rozdíl mezi tím, když ti ho kouří tchýně a bungee jumpingem? ???
V obou případech máš skvělej pocit, ale nesmíš se podívat dolů.

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede :``Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho? ``Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestlináhodou nejseš můj syn.''

To takhle myslivec ciha v lese a najednou vidi medveda. Tak po nem vystreli ale mine. Medved k nemu vystartuje, myslivec se snazi prebit alen nestihne to. Medved k nemu dobehne, popadne ho a rika mu: ``Mas dve volby: bud te roztrham a nebo mi ho vykouris!`` Nebohy myslivec nema jinou volbu a tak ho medvedovi vykouri. Druhy den se rozhodne ze se musi pomstit, pujci si dvojhlavnovku a znovu ceka na medveda. Medved se opet objevi, prasknou dve rany. No a medved, opet nezranen, padi k myslivci, opet jej chyti, a myslivec mu jej opet vykouri. Na treti den si tezce nasranej myslivec sezene opakovacku a jde opet na lov. Ceka hodinu, dve, tri kdyz tu mu najednou nekdo zaklepe na rameno. On se otoci a za nim stoji medved a rika mu: `

``Ty, hele, myslíš, že by mohla být jeptiška takhle malá?`` ``Človeče, to asi né, vždyť ukazuješ sotva metr. Proč?`` ``Ale nic, jenom že jsem asi šukal tučňáka.``

Ríká manžel své choti:
``Jestli mi nebudeš kourit, vypadají Ti všechny zuby!``
``Prosím Te, jak to?``
``Dostaneš do držky!``

Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 minut! Každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 minuty! Takže bobku sexuj jde Ti o kejhák!!!!

Je vlahá letní noc.
Chlapec doprovází svojí slečnu domů a najednou si uvědomí, že je nadržený, jak stepní koza.
Navrhne dívce, že by si to někde cestou mohli rozdat, jenže slečna je jahodová, má své dny a nemůže.
Chlapec tedy jde s dívkou dál směrem k domovu, ale pořád mu to vrtá hlavou a tak přijdou k baráčku, kde dívka bydlí, opře se o zídku a říká jí:
``Ty a nechtěla bys mi ho aspoň vykouřit???``
A ona na to: ``Když já newíím!``
On (pořád opřen o tu zídku) znova:
``Fakt bys mi nechtěla vykouřit???``
A a ona zase: ``Já newíím!``
Takhle to jde ještě chvilku a najednou se otevře branka před baráčkem, vyjde jeji 13-ti letá sestra a říká:
``Hele ségra jestli

``Paní, už jste to slyšela ? Ti důchodci budou mít další výhody.`` ``Jaké ?`` ``Po sedmdesátce budou dostávat kondomy zdarma.``

Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká:
``Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?``
Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: ``Táta.``
Černoch na to s klidem: ``Tak pojď táto, vykuř mámě péro.``

Dve kamarádky sedí v restauraci. Najednou prijde poslícek a jedné z nich predá nádhernou kytici. Ta se jukne na prilozený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztazený nohy.`` Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá ``Divnej zpusob, já je dávám do vázy.``

Milenci v noci po milovavi:
Ona: ``Mas me rad?``
On: ``Ano mam.``
Ona: ``Udelas neco pro me?``
On: ``Vsechno na svete.``
Ona: ``Nevyvolavej me zitra z matiky.``