Vtipy "Sex"

Námořník, který pluje sám dlouhou dobu na moři, se ráno probudí a podívá se na své dlaně. Na jedné je napsané LÍZA a na druhé ANČA. Námořník řekne: ``tak co, holky, která z vás to dneska bude?``

Rumcajs zastaví u lesa Ráholce kočár, vytáhne bouchacku a narídí pánovi v kočáru, aby si to udelal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na nej silný argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou, dvakrát, trikrát, a pak povídá:
- ``Já už ted vážne nemužu!``
Rumcajs se ješte pro jistotu zeptal:
- ``Vážne nemužeš?``
- ``Ne, opravdu!``
A Rumcajs se otocí k lesu Ráholci a volá:
- ``Manko, pojd už, tady ten hodný pán te sveze do Jicína!``

Co je polibek?
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.

Mezi mrakodrapy je na lane provazochodec a na druhe strane zeme si nechava mlady japonec kourit od sedesatilete geishi na co asi oba mysli - no hlavne se ted nepodivat dolu.

Potkají se tri sekretárky.
Ta jedna povídá: ``Já jsem vcera našla v šéfove zásuvce kondom.``
Ta druhá na to: ``A já mu ho propíchla.``
A ta tretí omdlela.

Potkají se tri sekretárky.
Ta jedna povídá: ``Já jsem vcera našla v šéfove zásuvce kondom.``
Ta druhá na to: ``A já mu ho propíchla.``
A ta tretí omdlela.

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. 'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?' 'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce, 'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypn

Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik:
``Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!``

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

Proc tolik zen predstira orgasmus?
Protoze tolik muzu predstira predehru.

Víte jak blondýnka pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
Že vymení ctyri gumy za osm sekund.

Jde dědeček lesem,u stromu uvidí nahou přivázanou zenu. 'Ó pomoc já jsem byla znásilněná.' Děda:'A volala jste o pomoc?' Volala. 'A doprava a doleva a dopředu a dozadu?' Volala. 'A nikdo vás neslyšel?' Nikdo. 'A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..'

Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička... jde tedy ve stopách a co nevidí ... s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci..... kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho... pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí :)

Prijdou tri jeptisky do nebe a Svaty Petr se pta prvni ? Zhresila jsi ? Zhresila, ale jen jednou ... Dobre, dobre - tak jdi si ji umyt ve Svate vode a muzes jit do Nebe. V tom ta treti se zacne predbyhat pred tu druhou - procpak ty se predbyhas sestro ? Ja bych si s dovolenim vykloktala driv, nez si ta predemnou v tom umyje prdel !!!

Po sexu povídá muž svojí ženě: `` To jsou prsa a nebo husí kůže?``
A manželka mu odpoví: ``A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?!``


1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 / 16 / 17 / 18 / 19 / 20 / 21 / 22 / 23 / 24 / 25 / 26 / 27 / 28 / 29 / 30 / 31 / 32 /