Vtipy "Sex"

Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum. Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho hned pri prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: ``K cemu tu spunty a ten kolicek?`` Starik odpovedel: ``Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim: Jecici zenska a smrad ze spalene gumy.``

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
``Padesát pět, padesát pět!``
``Počkejte, vezmeme to popořadě,`` povídá ten přednášející. ``Tak kolik jich znáte vy, třeba.``
``Pět.``
``A vy?``
``Sedm.``
``A vy?``
``Jeden.``
``Jenom jeden?`` diví se ten přednášející, ``popište nám ho.``
``Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní.``
``Padesát šest, padesát šest!`` řve ten z poslední lavice.

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: ``Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo...`` ... ``Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!`` Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: ``Béďo, tak můžem na to prádlo?`` ... ``To už je dobrý, já to přemách v ruce!``

Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne VSECHNO???? Ona na to ano, ano. No, tak pojdte se mnou, rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. Pojdte dal, rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, no, prosim, pokracujte ona priblizuje pomalu usta
k jeho penisu a rika tise....``Ahoj mami, slysis me?``

Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten jí říká: ``Pojď si to rozdat!``
Holka na to, že by i šla, ale když on ho má takového malého ... Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého. No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá: ``To mi nejde do hlavy...``
A trpaslík na to: ``No dobře, jak chceš,`` a zopakuje kouzlo.

Říká manžel své choti:
``Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!``
``Prosím Tě, jak to?``
``Dostaneš do držky!``

Mátinka chlácholí synka a dělá mu vařila myšička kašičku. tomu dala, tomu též. V tom ji syn přeruší a praví: ``Mami, tak to byla kurva, viď?``

``Pojď, udělám ti to jak budeš chtít!`` ``Nejdu, protože to nesplníš.`` ``Pojď, uvidíš.`` ``Dobře, o tisíc franků, že mi to neuděláš jak budu chtít.`` ``Platí.`` Na pokoji se svlíkaj a holka se ptá. ``Tak jak bys to chtěl?`` ``Zadarmo.``

Novomaželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex ... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer uz manzel povídá, ze má hlad. Řekne zeně, aby něco připravila k jídlu, ze si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a vidí, ona sedí nahá na radiátoru.
Co to dělás?, ptá se.
Coby, ohřívám ti večeři!

Jeníček v parku loudí na Mařence a Mařenka nechce. ``Proč, mařenko? Vždyť se máme příští měsíc brát?`` ``Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená.``

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. ``Dvanáct stovek, paničko.`` Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: ``A nějaká sleva by bejt nemohla?`` ``Kdepak paní, to nejde.`` Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: ``No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně.`` ``Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry.``

Pta se otec syna: ``Tak uz jsi dal sve divce pusu?``
``Jo dal,`` odpovi syn.
``A co rikala,`` pta se otec.
``Ja nevim, ona mi zacpala nohama usi.``

Muž říká ženě při milování: ``Ani nevím, proč s tebou spím, když jsi tak škaredá.``
Ona: ``Asi je ve mně něco krásného.``
On: ``No to jo, ale za chvilku to vytáhnu...``

Prijdou tri jeptisky do nebe a Svaty Petr se pta prvni ? Zhresila jsi ? Zhresila, ale jen jednou ... Dobre, dobre - tak jdi si ji umyt ve Svate vode a muzes jit do Nebe. V tom ta treti se zacne predbyhat pred tu druhou - procpak ty se predbyhas sestro ? Ja bych si s dovolenim vykloktala driv, nez si ta predemnou v tom umyje prdel !!!

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: ``Dítě, co to probůh děláš?`` Dcera jí odpoví: ``Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.``
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví ``Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. ``
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup