Vtipy "Hospoda"

Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v
ruce a povída frajersky:
``I'm Billy.``
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi
doutník u huby a pronese drsně:
``I'm Johhny!``
Potřeti se rozletí dveře, treti kovboj tasí, ustreli barmanovi hlavu a říka
potichu:
``I'm sorry.``

Psychiatr se ptá alkoholika:
``Co pijete?``
``Ale pane doktore, ja nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.``

To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz je
vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:
``Proč si ty panáky nedáte postupně?``
``Nás je totiž pět kamarádu a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti ctyři
jsou daleko, tak piju za ně.``
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáku čtyři. ``Co se stalo? Umřel
vám kamoš?``
``Ne, já nepiju.``

Pozdě večer:
``Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?``
``A jaks to, dceruško, poznala?``
``Je v koupelne a holí zrcadlo...``

Tři Skoti seděli u baru.
``Až umřu,`` říka starý Skot, ``polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou.``
``To pro tebe uděláme,`` řekl jeden z mladších mužů.
``Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?``

Žena říka mužovi:
``Alkohol podražil.``
Muž se zamyslí a říká:
``Nedá se nic dělat, musíme mín jíst.``

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do
balónku. Chlápek odmíta a vysvětluje:
``Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.``
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmíta. Policajt:
``Proč ne?``
``Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.``
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po
rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
``Proč ne?``
``Protože jsem na to moc opilej.``

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá:
``Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit.``
``Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké.``
``No tak zkuste třeba si místo každého pullitru dát jablko.``
``No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???``

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářský pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes

``Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne ? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.``

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Vypráví v pražské pivnici pan Karas: ``Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu, abych se moh' vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!``

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já

Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potkal Churchill s
tou poslankyní, která ho vyložene nemá ráda, a ta mu povídá:
``Pane premiere, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.``
``Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil.``

V hospodě povídá jeden číšník druhému: ``Běž a vyhoď toho chlapa, co spí na stole!``
``Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil.``