Vtipy "Kameňáky"

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: ``Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky.`` ``Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat...``

Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází.pozoruje to pán a říká jí:Ježiši ženská co to děláte?A ona:No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!

Dva vojíni rozebírají bombu. ,,Co když vybuchne?'' děsí se první. ,,Nevadí, mám ještě jednu,'' uklidní ho druhý.

Potkaj se dva boháči a jeden říká: ``Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !`` a druhej na to: ``Ale já ti ho neprodám !!``

Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek. Je na něm napsáno: ``Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát. Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji.

Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká: Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat ! Aaů nechceš mi ho snad urvat. Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup…

Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
``Hele, udělej mi kozu!``
A ten druhý: ``Méééééé..``

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: ``Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?`` ``Jo ? Proč myslíš ?`` ``No, že už nenosíš brejle.``

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. ``Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?``, ptá se doktor. ``Třeba tu špatnou``, odpoví pacient. ``Museli jsme vám amputovat obě nohy``, říká doktor. ``To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?`` ``Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.``

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: ``Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.``

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: ``Chci! Chci! Chci!`` a z gramofonu se ozývá: ``Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ...

Ten autobus už nedoženete !!! volá kolemjdoucí na běžícího člověka. Musím já jsem jeho řidič !!!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je ``TV`` - ``že by televize?`` Obrazovku nevidí. ``Nevadí, zkusím
to.`` Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. ``Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit.``Na druhém knoflíku je ``HV`` - ``že by horká voda? Tak to vyzkouším.`` Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. ``Hmmmm, to si taky musíme pořídit,`` Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je ``AOT`` - ``co by to mohlo být

Kdo jinému jámu kopá...
Zpravidla je hrobníkem.

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: ``Jé, miláčku, my máme chlapečka. A komu je podobnej?`` …``Ale, toho stejně neznáš...``


1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10 /