Vtipy "Ostatní"

Žena se vrátí z lázní o den dříve a v kuchyni narazí na mladou nahou dívčinu jen v zástěře. ``Co to má, Alfons, znamenat?``
``No, co co, to je Vitana a vaří za nás``.

Nesmely mladik sedi v letadle vedle hezke divky a nevi, jak zacit rozhovor.
Nakonec se ji zepta: ``Slecno, taky letite timto letadlem?``

Mladik objima divku v parku a nezne ji septa do ouska:
``Drahousku, rekni mi alespon dve slova, ktera nas navzdy spoji.``
``Jsem tehotna!``

Úřední postup

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici. ``Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, ze tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?``
``To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej.``

Manželka se ptá svého muže. ``Drahoušku, oženil ses se mnu z lásky nebo z rozumu?`` ``Samozřejmě, že z lásky,`` odpoví manžel, ``o rozumu tu nemůže být ani řeč...``

Otázka

``Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?``
``Opravdu to dělám?``

Jirka listuje telefonním seznamem. ``Novák, Novák, Novák... Do háje, to je neuvěřitelné, kolik ten člověk vlastní telefonů!``

Při hodině biologie se ptá učitelka žáků: ``co myslíte, jak rychle rostou ryby?`` Přihlásí se Tonda. ``Hodně rychle. Táta tuhle chytil rybu a kdykoliv o ní někomu vypráví, je ta ryby vždycky o deset centimetrů delší..``

``Existuje nějaký důkaz, že na jiných planetách žijí myslící bytosti?`` ptá se novinář vědců na tiskové konferenci. ``Ano, a to zcela zásadní, skutečnost, že se s námi jestě nespojily...``

U maturity. ``Jak se jmenujete? ptá se zkoušející. ``František Vopička.`` ``A čemu se tak smějete, Vopičko?!`` ``Ničemu, jen mám radost, že jsem hned na první otázku tak dobře odpověděl...``

Sejdou se tři myšky a první z nich se hned chlubí: ``Holky, budete se divit, ale já když vidím pastičku na myši, tak ji zaklapnu! Želízko totiž chytnu do zubů, chvíli s ním posiluju, abych dostala chuť k jídlu, a pak zmizím i se sýrem!``
``Hm, to nic není,`` říká druhá myš. ``To já, když vidím jed na krysy, tak hned jásám! Namelu si ho totiž do kafe a pak mám skvělý sny a mnphem větší sílu!``
Třetí myška jen pokrčí rameny a řekne: ``Fajn, holky, jsem ráda, že jsem vás viděla, ale už musím letět. Mám rande s kočkou!``

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: ``Šroubku, ukaž co umíš!``
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.
Tu účetní zavolal na svou kočku: ``Fakturko, předveď se!``
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.
Pak zavolal chemik: ``Trichloretyléne, do toho!``
A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé

Svatba?

``Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?`` ptá se otec budoucího zetě.
``Tento problém jsem přenechal jí.``
``A sňatek bude církevní nebo civilní?``
``O tom rozhodne její matka.``
``A z čeho budete žít?``
``To, prosím, záleží na Vás!``

Obyčejný den na mateřské dovolené:
Zapni troubu na patřičný počet stupňů, cca 200. Odkliď z linky upatlané skleničky, popelník, lego a papírky od bonbonů. Připrav mísu, formu na bábovku, suroviny, vytiskni tenhle recept. Že forma není, tam co byla před rokem? Hledej, ona někde bude. Vyloupej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle, klíče od auta a voskovky. Odveď z kuchyně děti a kočku, umyj z nich mouku a vyluxuj obývák. Vezmi tři vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti a kočku, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná tři vejce a rozklepni je do mísy. Zvedni řvoucí telefon, i když víš, že stejně není pro tebe. Omyl - tentokrát byl. Volala tchyně a ptala se co děláš, takhle v sobotu k večeru. V

``Od včerejška mě hrozně bolí v krku, mám vysokou horečku, hlavu jako střep, chodit taky skoro nemůžu... Uznejte, pane kat, že jít v takovém stavu na popravu - to by byla moje smrt...``


1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10 / 11 / 12 /