Vtipy "Alkohol"

Vraci se uplne opily chlapek domu, vytahne klice a odemyka byt. Najednou vybehne majitel bytu a povida: Sousede, prosim Vas, vzdyt vy bydlite o poschodi vys. Chlapek se mota po dome a znovu stoji pred temi stejnymi dvermi. Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydli o poschodi vys. Na potreti se uz opily chlapek neudrzi: No, hlavne, ze ty bydlis vsude!

Povídají si dva chlapy v hospodě: Jak ten týden letí, co? Jeden nestačí ani vystřízlivět, a už je tu zase pátek...

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.

Sociologický průzkum:
``Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky, . . . . . . . . zatímco druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze.``

Ožralý dedek v hospode se rozhodne, že už má dost, že už pujde domu. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
``Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dam kafe,`` ríká si.
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opet bezúspešne. Tak si dá ješte jedno kafe. U ctvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že radši domu doplazí. Plazí se ke dverím, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
``Tys byl vcera zas pekne statej, co?``
``Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu...``
``Ráno tady byla hostinská, že sis v hospode zapomnel svuj invalidní vozík!``

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne?
Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne.
Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě sofer. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. ``V perfektním novém baru!`` říká manžel. ``Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!`` ``Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!`` ``Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!`` Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: ``To je Zlatý Bar?`` ``Ano, madam, přejete si?`` ``Máte zlaté dveře?! ``Ano, samozrejmě máme!`` ``Máte zlaté podlahy?! ``Jistě, madam!`` ``A co zlaté mušle?!`` Chvíl

Do amerického baru vstoupí tri dealeri piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si dá Coors protoze, jak neopomene zduraznit, je varené z tech nejlepsích surovin.
Ten od Budweiseru si porucí Bud Light, protoze to je prece nejlepsí na svete.
Cech si porucí coca-colu.
Druzí dva se vyjevene ptají: ``Vy si nedáte pivo?``
``Kdepak, kdyz vy nepijete pivo, ani já nemusím.``

Policajt zastavi podnapileho ridice.
- Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?
- Jasne, v jakej hospode ?

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím!
Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? Musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!


1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 /