Vtipy "Sex"

Suka chlap zenskou a ona povida: Moc to neumis na to, ze je ti 30.
On: Ses dost drza na to, ze je ti 12.

Za jak dlouho blondýna vykouří Spartu ??? - Za hodinu i s brankářem.

Manřelka hovoří ke svému muži: ``Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly.``
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
``Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?``
``Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní.``
``No a téměř stejně to dělají motýly...``

Prijde chlap do hotelu a chce nejlepsi pokoj. Recepcni rika: ``mame tady s panakem, s panenkou...`` Ten stou panenkou beru ``Prijde do pokoje pozde vecer a rika panence`` ne ze budes v noci neco delat`` ``nebudu, nebudu`` odpovi panenka. Chlap se rano vzbudi, curaka celyho pokroucenyho a rika: ``panenko cos to delala!!!!!!!! Panenka:``Ja nic. Jenom sem ho slikala, oblikala, slikala, oblikala, on na me plivnul, tak sem mu zakroutila krkem

Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.

Je mozne se nakazit HIV usednutim na zachode?
Ano, pokud tam stale sedi ten chlapek pred vami.

Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: ``Janóóó, máš tady sedmapůlcentimetru.``

Profesor biologie na v první třídě gymnázia vyvolá studentku.
``Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?``
Brmáková vstane a řekne: ``Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!``
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou.
``Oční zornička, pane profesore.`` Odpověděla Kruciánová způsobně.
``Správně,`` řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, ``a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmive

Recept na volske oci: Na rozpaleny olej polozte varlata a oci vam uz vylezou samy.

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. ``Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!`` ``Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu.`` ``Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!``

Přijde debil do bordelu a ptá se tam: ``Éééé honíte tady čuráky``? A pasák mu odpoví: ``Ano noníme.`` ``Éééé tak si mě teda chyťe!``

Manzele se po letech vydaji po mistech, ktera navstivili o libankach. Takhle vecer jedou venkovskou krajinou podel farmy. Slunicko zapada, romanticka nalada a ona povida: ``Milacku, zastav a pojd udelat to same, co pred lety...`` Chlapek zastavi, oba vystoupi, on ji zacne svlekat a pak ji opre o plot. Vypukne vasnive milovani. Kdyz pak oba zase sedi v aute, on rika: ``Tedy draha, co se pamatuji, nikdy jsme se tak vasnive nemilovali, ani tenkrat pred lety.`` ``No jo, tenkrat ten plot nebyl elektrickej!``

Ženská po čtyřicítce by měla mít při souloži plynovou masku. Jednak v ní obvykle líp vypadá, druhak tím pádem nemůže žvanit, a za třetí když zespodu dáte ruku na filtr, vyvádí jak dvacítka.

Jaká je to poloha na Eurotel?
Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.

Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: ``Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš bratříčka.``
Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku.
Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo.
Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: ``Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů!