Vtipy "O policajtech"

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá : ``Sakra chlape vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek.``

Prijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptaji:
``Kolik je 1+1?``
``Tri.``
``No, to neni zase tak spatny, je to skoro spravne.. tak dalsi otazka..
dva dny v tydny na 'P':``
Chlap po chvilce premysleni odpovi:
``Pozitri a popozitri.``
``No dobre... a vite, kdo zabil Heidricha?``
``To nevim.``
``Tak si to rozmyslete a reknete nam to pristi tyden.``
Chlap prijde domu a povida manzelce:
``Predstav si to, prvni den a oni mi daj vrazdu!``

Jak otvira policista konzervu?
Okamzite otevrete! Policie!

Slysi dva policajti, jak si dva manici povidaj vtip:
1. manik: ``Hele, vole, vis proc policajti chodej ve dvou?``
2. manik: ``No nevim, vole.``
1. manik: ``Jeden umi cist a druhej psat!``
Policajti hned oba legitimuji:
``Obcanske prukazy!``
Jeden si ho chvili cte a pak povida druhemu:
``Franto, pis si!``

``Proc jsi hodil ty papiry do kopriv?``
``Protoze velitel mi rekl, ze se jedna o tajne dokumenty a abych je okamzite
spalil.``

Jde městský strážník po ulici a najednou slyší papouška, jak křičí z okna: ``Blbečku, blbečku, blbečku!`` Strážník nevěřícně zakroutí hlavou a pokračuje v obchůzce. Druhý den jde kolem znovu a z okna se opět ozývá: ``Blbečku, blbečku, blbečku!`` Strážník se naštve a brumlá si pod vousy: ``Pitomej papoušek...`` Když ho ale i třetí den papoušek uráží svými nadávkami, strážník se rozzuří a zazvoní na jeho majitelku: ``Paní, koukejte toho svého papouška ty nadávky odnaučit, nebo vám budu muset vypsat pokutu za narušování veřejného pořádku!`` Další den jde strážník zase kolem a je náramně zvědavý, co se bude dít. Papoušek sedí zase na okně, a jakmile uvidí stráníka, začne křičet: ``Však ty víš, však ty víš!``

Vite, proc policajti veri, ze je na Mesici zivot? Protoze se tam celou noc sviti...

Policista zastaví mladou řidičku a přísně se ptá: ``Slečno, nevíte, co znamená tahle dopravní značka?`` ``Nevím,`` odpoví bezradně slečna, ``ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví úplně všechno.``

Policista potká mladíka, ten se ho ptá, kolik je hodin. ``10:30``
``Takže v jedenáct mi můžeš políbit ...``
Policista se za ním rozběhne, chvíli jej honí, když potká kolegu, který se ptá:
``Proč tak utíkáš?``
``Představ si, ten darebák se mně ptal, kolik je hodin a hned nato, že v jedenáct mu můžu políbit...``
``Tak kam tak chvátáš, vždyť je teprve třičtvrtě!``

Zastaví policajti vedle kurvy a šéf na předním sedadle se ptá: ``Tak za kolik?``
A ona: ``No, zepředu za 1000 a zezadu za 1500.``
Na to náměstek vzadu v autě: ``A proč já to mám mít vzadu tak draho?!``

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká: ``To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně.`` Za chvíli se na něj jde podívat: ``Tak co, dali jste mu vejce na nos?`` - ``Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!``

Policejní autohlídka centrále:
``Na výpadovce jsme zatkli dvě prostitutky, máme je za týden přivézt?``

Policista přijde na stanici: ``Podívejte, našel jsem granát!``
``Honem to hoď do kamen, chceš, aby nás to pozabíjelo?``

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

Jak poznáte falešného policistu?

Nebere úplatky!