Vtipy "Hospoda"

Manžel vyčítá manželce: ``Ty vaříš tak málo zeleninu…``.
Manželka odsekne: ``Když se ti to nelíbí, tak si běž do hospody. Tam mají pivo jako křen, servírku jako lusk a sedí tam samí paprikové``.

Žena říká mužovi: ``Byl tu Karel a říkal, že z chytání ryb nic nebude, protože zrovna malují hospodu``.

Pan Nebozez si v restauraci zavolá vrchního s tím, že by si dal stejnou rybu jako soused. ``Ten pán má ale hovězí.``
``Mně to nevadí, já mám rád všechny ryby!``

Host si objedná zelňačku, guláš a dvě housky a za chvilku volá: ``Pane vrchní! Ty housky jsou mokré!``
``Co se dá dělat! Když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit!``

Sedí dva chlápci v hospodě a jeden povídá značně ztěžklým jazykem: ``Hele, teď zkusíme vstát a když se nám to podaří, tak ještě nepůjdem. A když se nám to nepodaří, tak už půjdem.``

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: ``Mám jednu malou černou.``
Barman: ``To vidím.``
Žena: ``A stojí?``
Barman: ``Všem okolo!``

Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s
jednou poslankyní, která ho vyloženě nema ráda, a ta mu povída:
``Pane premiere, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý.``
``Lady, vy jste zase úplne šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z
toho do rána vyspím.``

``Četl jsi o škodlivosti alkoholu?``
``Ano.``
``A přestal jsi pít?``
``Ne, číst.``

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu:
``Chci nějaké překvapení.``
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Policista zastavil zjevne opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že
ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho prvni prohřešek, rozhodl se být
mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej
zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli,
policajt se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti.
Nicméně pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím a s
policistou po boku vešel dveřmi dovnitř.
Povída:
``Hh, vidíte támhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!``
``A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje.``
Opilec potom zamířil k ložnici:
``Heh, a

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle,
opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky
očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká:
``Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.``

Notorik sedí doma a najednou slyší nějaký hlásek: ``Pojď do hospody, pojď do hospody!``
Rozhlédne se, nikde nikdo. ``Kdo to tady mluví?`` cekne ustrašeně.
``To jsme my, tvoje játra! Přece nebudeme tvrdnout doma!``

V pivu je vitamínu málo, proto ho musíme pít hodně!

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když
se chce postavit, spadne zpátky do židle.
``Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe.``
Vypije kafe a zase se pokousi vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno
kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů
doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele
a spí. Ráno ho budí žena:
``Tys byl včera zas pěkne sťatej, co?``
``Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu...``
``Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodž zapomněl svuůj invalidní
vozejk!``

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se
tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá
jeden jeho obyčejný den.
``Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce
na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše.``
Vtom ho režisér zastaví:
``Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy
takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete.``
``Tož dobře``, na to bača.
``Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídam se. Přečtu si další knihu. Vyženu
ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si
další