Vtipy "Sex"

Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si 3 šneky. Vezme prvního šneka, udělá ``srrrk`` a vycucne. Vezme druhého, udělá ``srrrrk`` a taky vycucne. Pak si vezme toho třetího, udělá ``srrrk`` a nic. Zkusí to znovu - ``srrrrrrrk`` a zase nic. Tak to zkusi potřetí - ``srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk`` a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a říká: ``KUŘ SVINĚ,KUŘ!!!``

Mlada prostitutka si privedla zakaznika do pronajateho pokoje a zacala se svlekat. Ten si se zaujetim prohlizel jeji krasne mlade telo a pak se zeptal: ``Kolik je ti vlastne roku?`` ``Trinact, odpovedela.`` ``Coze? Trinact? zarval,tak to ja jdu radsi pryc.`` Spesne odesel. Divenka se zamracila a prohlasila: ``Blbec jeden povercivej.``

Pride hrisnik do pekla a podplati certa. Cert rika, no ja jsem malej pan na to, abych Te pustil, ale muzes si vybrat trest. Jdou k prvnim dverim, otevrou je tam je chlap v retezich a bycujou ho. To je moc kruty, nemas tam neco lepsiho, pta se hrisnik, jdou k druhym dverim, tam je chlap v okovach a vypaluji mu znacky zeravym kutacem. To je az moc sadysticky. Cert se necha umluvit a dou ke tretim dverim, tam visi v okovach starej asi devadesatiletej dedek, uslintanej, sama vyraska, svraskavena kuze, vzdycha a krici, protoze pri nem kleci nadherna blondynka a hlavou pohybuje v oblasti klinu do predu a do zadu. Na to rika hrisnik, no je to dost velky muka, takhle ho myt porad nadrzenej, ale kdyby jsem si mel vybrat, tak by jsem

``Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?``
``Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict.``
Pan se objevil uz druhy den: ``Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jse

Proc zeny nemrkaji pri milostne predehre?
Nestihnou to.

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí....
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : ``Nóóóó', pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?``
``Skoro každý.........``

Lord baví společnost na večírku a vypráví: ``Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena...``
Přeruší ho lokaj: ``Lorde, máte telefon!``
Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal.
Někdo mu napoví: ``Vzal jste nohy na ramena...``
``Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal...``

``Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?`` ``Teď nekecej, a přirážej.``

Mezi vězně přibyde nováček. Kápo si ho vezme stranou a ptá se. Koho budeš dělat, tátu nebo mámu? Ten chudák celej vykulenej nejdřív neví, alo potom jen tak plácne: tátu. Tak máš na pryčně to vrchní místo, řekne kápo, já jsem máma a jde si po svým. Nováček chvíli přemýšlí, jistli si nevybral špatně, ale protože se teprve zajíždí, tak to taky nechal bejt. Večer, když zalehnou, mu to stále vrtá hlavou, no ale usne. Asi kolem půlnoci se ozve: ``táto, spíš``? Nováček se probere, neví jestli má odpovědět, ale potom zašeptá: ``nespím, mámo``. A dole se ozve: ``tak polez dolu, vykouříš mámě čuráka``.

Víte, jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Titanikem?
Víme kolik bylo lidí v Titaniku, ale v blondýnce..!

Jaky je rozdil mezi kondomem a padakem? No, ze kdyz praskne padak tak je o jednoho min a kdyz praskne kondom tak je o jednoho vic.

Recept na volske oci: Na rozpaleny olej polozte varlata a oci vam uz vylezou samy.

Ležej dva kámoši ve stanu a jeden povídá druhýmu: ``Honíš si ho že jo?`` A ten druhej odpoví:Jooooo.`` A ten první zase: ``A nejde ti to, vid?`` Druhej: ``Nejde.`` První: Tak si hon laskavě toho svýho!!!``

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká ``Mrzáčku chudáčku už dostals někdy pusu ? Néé? `` A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se Mrzáčku chudáčku už ti ho nějaká vykouřila? Néé, A tak mu ho vykouří. Jde třetí a ptá se Mrzáčku chudáčku už byls někdy v piči ? Néé? Tak teď budeš začína příliv.

Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: ``Fuj ta umela ridit.`` Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: ``Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho.`` Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: ``No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: 'No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac.' Fuj ta umela ridit.``