Vtipy "Sex"

Syn se ptá: Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí? Matka: Byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhly takové ˝orgie˝, že buď rád, že nejsi tuleň!

Ptá se pepiček maminky: ˝Mami, můžou mít malé holčičky děti?˝
˝Nemůžou!˝
Pepíček vyběhne na zahradu a říka: ˝Je to OK, můžeme hrát znova!˝

Baví se tři spermie. Ta jedna říká:˝Já jsem taková krásná, ze mě bude určitě holčička˝. A ta druhá říká: ˝Já jsem takový silná, že mě bude chlapeček˝. A ta třetí, co je tam s nima, říká: ˝Jděte do prdele, vždyť jsme na mandlích!!!!!!!!!

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:

˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝

Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy:

Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
˝Co se ti stalo?˝
˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.˝
˝A cos mu řekl?˝
˝Fuj Azore, k noze!˝

Dceruška jednoho večera nemůže usnout tak jde za tatínkem že nemůže spát. On ji přečte pohádku a usne.. za chvíli se ale zase vráti že nemůže spát. tak otec vyndá svuj penis a řekne ji at si hraje ..otec mezitim usne a ráno se vzbudí a jeho penis je uplně celý fialovy tak se ptá dcery: Proboha co si s tou hračkou provelda ? a ona řekne:když ono me to pozvracelo tak jsem to uškrtila :D

Jdou dva kámoši Petr a Fero parkem. Najednou si Petr přejede nosem po prstu přičichne a řekne: ``Markétka``
Fero se nenechá zahanbit! Ale k Petrovu úžasu si přičichne od konečků prstů po loket a zvolá: ``Aranka``

Jaky je rozdil mezi citronem a sekretarkou?
Citron nejdriv preriznes a pak lizes a sekretarka pise na stroji.

Je hezká májová noc, v parku na lavičce se vášnivě líbá milenecký pár. Najednou ona povídá: Promiň, miláčku, asi jsem spolkla tvoji žvýkačku. To nebyla žvýkačka, to jsem si odkašlal.

Je mlady par v parku, ona ma zrovna jahodovy tyden, ale on ma na to chut. Tak jdou do krovi, on ji tam zacne prstit.... Jde okolo policajt a slysi divne zvuky a pta se - co tam delate? Kluk vyleze, olizne si vsech pet prstu a rekene - jime pizzu!!!!

Víte proč má pánské přirození na konci dirku?
No aby ženská mohla čim dýchat když ho kouří!

Jaká je nejkratší tragická povídka? Hergot, jsem v tom a nevím s kým.

Přišel chlap do bordelu a že chce něco extra. Jde za Lolou na šestku a za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Loly. ``Co jsi to s ním vyváděla, že tak pádil``? ``Chtěl něco extra, tak jsem ho vzala na kata.`` ``Co to je?`` ``To je stejný jako na kapucínka, žalud do pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči.``

Existuje hodne vtipu na ``novy hrvatski jazik``
Napr. Co je tata? ``Mamojebnik``. A co je milenec? ``Dojebnik``

Žák Vyklouz se jednoho dne vydal na procházku a cestou vylezl na vysokou jabloň. Najednou uvidí přicházet svojí třídní učitelku s ředitelem. Ti si lehnou pod strom a začnou si to rozdávat. Učitelka se po chvíli podívá nahoru do koruny stromu a zařve: Vyklouz! A ředitel jí na to odpoví: Ale kdepak, je tam až po koule!