Vtipy "Kameňáky"

Víte, co má muž udělat, když mu doma žena chodí před televizí ? …jít do kuchyně zkrátit řetěz.

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. ``No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo.``

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá: ``Prosím Vás co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.`` Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta hrozná bába zase : ``Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět.`` Načež on odpoví: ``Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?`` Ona: ``To jsem já.`` Funebrák:``Vezu Vám děti z pionýrského tábora.``

Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně pravil:
``Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!``
Lord Bubac nevzrušeně odpovídá:
``Ale ano, beze všeho, zde je prosím moje manželka.``

Přijde kostra do hospody a povídá: ``Pivo a hadr!``

``Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?`` říká káravě lékař.
``Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!``

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá: ``To jsem zvědav, co nám zase dneska odpadne.``

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. ``Ahoj synku, je doma maminka?``, ptá se tatínek. ``Je, ale nemá čas.`` ``Jak to?`` ``Ona je v ložnici s nějakým pánem.`` Šokovaný tatínek na to povídá: ``Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu.`` Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. ``Teď jdi do ložnice a oba je zabij!`` Po chvíli se syn vrátí a ptá se:``A co dál?`` ``Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej.`` ``Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!``, diví se syn. ``?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!``, vykřikne pána rychle zav

Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému: ``Tak Venco, kde si byl tento rok na dovolené?`` A druhý říká: ``No, tento rok jsme byli s manželkou na Bahamách. To bys nevěřil, jak jsme se měli báječně, sluníčko svítilo každý den, bezvadné moře, příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří. Všechny dny jsme vlastně strávili na místní pláži, jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a vychutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý den jsme se celý den koupali a třetí jsme se s manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala manželka a potom já ji.``... Soused se usměje a zvědavě se ptá druhého: A kam pojedete příště? Soused s úsměvem odpovídá: ``Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, protože tam bylo opravdu pěkně a nav

Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Žádnej.Šlápneš a jedeš.

Pane doktore, trpím rychlým zapomínáním. A jak jste na to přišel ? -Na co ?

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: ``kdy už budeme ve vejcovodech?`` ``Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: ``Ale pane tady se nekouří`` Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: ``Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?`` Žena odpoví: ``V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá.``

K lékaři přijde paní s dcerou. ,,Pane doktore, dcera má vykulené oči. Dá se s tím něco dělat?'' ,,Povolit límeček!''

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: ``Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne.``