Vtipy "Kameňáky"

V bazénu na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: ,,Propána, kde je náš kluk?`` Ten odpoví:,,Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku.``

Víte, co se stane, když papeže přejede parní válec ? …no přece svatý obrázek.

Potkají se dvě okurky a jedna povídá:
``Mě je špatně.``
Druhá ji na to odpoví:
``Hmm... Jsi nějaká zelená!``

Tatínku, podívej nám hoří dům! Tak honem půjdeme ven, ale nekřič... ať nezbudíš maminku.

Pepíčku, kde máš bratra? V nemocnici!!! A co se mu stalo? Hráli jsme hru, kdo se víc vykloní z okna a on vyhrál...

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: ``Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme.`` Láďa se nevzdává a říká: ``Chlapi, ale já se znám s Havlem.`` Oni: ``To ti tak žerem.`` Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: ``Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem.`` Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. ``Láďo, práci nedostaneš.`` Tak Láďa: ``Chlapi, ale já se znám i s papežem.`` Tak vez

Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?`` táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko.`` ,,Vstupte.`` Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou.`` Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon.``

Babička řekla: ``Bez práce nejsou koláče`` a umřela hlady!

Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: ``Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. ``Jé, táto, sežereme ji.`` ``Kdepak synku, vezmeme ji domu a sežereme mámu!``

Na kolejích stojí zakrvavená babka a sténá: ``Nohy! Moje nohy!`` Přijde výpravčí a říká: ``Co to žvaníte ženská. Vždyť žádný nemáte !!``

Babo! Uhni! A baba uhnila...

``Kdo lže, ať zezelená!``
Řekla babička a obrostla mechem.

Jde lidojed po ulici a nese urnu. Potká druhýho, a ten se ptá: Ty vole !! kde si sehnal instant ???

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v aute radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpulí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. ``Proč brečíš``, ptá se ho maminka. ``Když já to neviděl...``