Vtipy "Ostatní"

Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu,odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: `` Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?``

Píchá to a dá se to vykouřit, co to je?
Včely

Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.

Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: ``Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije.`` ``Proboha ona vás kousla ?`` ``Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.``

Tata se pta syna? Co jste dnes delali ve skole? O chemii jsme brali vybusniny. A co budete ve skole probirat zitra: V jake skole? ...

Tata se pta syna? Co jste dnes delali ve skole? O chemii jsme brali vybusniny. A co budete ve skole probirat zitra: V jake skole? ...

Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá: ``Kam jdeš s tím prasetem ?`` Cikán na to: ``To není prase, ale pes.`` Skin: ``Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví.``

V počítačovém obchodě:
``Dejte mi tenhle nejlevnější kejs, k tomu co nejlevnější mejnbord, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk...
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
``Co to ma znamenat?``
``To je pozornost podniku pre takové zákazníky, jako jste vy. Abyste se nemnožili.``

Jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem?
Pedofil má rád děti upřímně.

Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje hustou, černou tekutinu a ptá se:``Babi, jak dlouho jsi se nemyla?``

Přijde host do restaurace a vybírá si z bohaté nabídky. Když číšník donese objednané jídlo, host se rozzlobí: ``Proboha, co jste mi to přines'? Na talíři mám 4 bukvice, 5 žaludů, zmuchlanej kapesník a šišku, to přece není k jídlu!``
``Ale pane, přece jste si poručil tajemství Rumcajsovy kapsy!``

Poznámka ve škole: Vaše dcera opakovaně kouřila na chlapeckém záchodě.

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: ``Je krásný, odkud ho máte ?`` ``Z Afriky, tam je jich plno,`` odpoví papoušek.

Bush to má malé, Clinton to má průměrné, Schwanzinegerr to má dlouhé, Madona to nemá, Papež to má, ale nepoužívá to.
CO TO JE? ... Příjmení...

Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju.


1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10 / 11 / 12 /