Vtipy "Ostatní"

Ve škole se rozdávají opravené diktáty. Učitelka se ptá Petra:
``Petře, není ti divné, že máš ty samé chyby jako tvoje sousedka?``
``Ani ne, vždyť máme tu stejnou učitelku``.

jede řidič autobusu po cestě ,a najednou se autobus zastavý řidič vyleze a hledá poškozeninu . Jder kolem něho postiženy kluk a říka ja vim co stim autobusem je řidič se na něho podíva a zařve vypadni nebo dostaneš po, chvíli se postiženy kluk vrátí a řidič mu řekne to same jako pdředtím , příjde po 3 a řekne ja vím co stím autobusem je řidič se necha podat , tak co stím je a kluk odpoví JE ROZBYTÝ

Čech,Rus a Američan se vsadí k do přeplave řeku.První jde Rus doplave do čtvrtiny a vrátí se a říká:``Teda kluci tam je velkej krokodýl``.Druhý jde Američan,doplave do půlky a vrátí se a říká:``Teda kluci on tam opravdu je``.Třetí plave Čech a už je skoro nakonci a tam potká krokodýla a zazpívá:``Kde domov můj...``.A krokodýl na to:``Fuj bezdomovce nežeru.``

Mami,kolik měl táta žeber???
-Nekecej a obírej..!

Jde magor po lese a najednou -
``Hele houba !``
- ``Já jsem kouzelná houba, a když mě nesebereš, splním ti tři přání !``
``Chci být inteligentní``
-- pink -- stalo se
``Já se snad poseru, jsem inteligentní !``
-- pink -- posral se
``Já se posral, já magor...``
-- pink --
``Jé hele houba!``

Koza se rozhodne že půjde nakoupit do města mlíčko tak nechá své kůzlatka sami doma. A říká kůzlátkám nikomu neotvírejte jenom mě ale pro jistotu si řekneme heslo a to bude : Oliž si cecík! Tak koza odešla, ale vlk poslouchal za dveřmi a vše slyšel hned šel ke kůzlátkum domu a klepe na dvířka a říká : kůzlátka otevřete svá vrátka to jsem já vaše maminka! kůzlátka se ptají: Jaké je heslo? a vlk odpoví : Oliž si cecík! ale kůzlátka mu řeknou: Oliž si ho sám ty prasáku my máme kukátko!!! =)

Víš, proč chlapi mlátí ženský?
-Protože se to osvědčilo...

Přijde skupinka rómů k plnému tranzitu a nabízejí posádce limonádu Senza, o které říkají, že je to kofola........no nevím, jak kofoláci nemohou rozeznat normální limonádu od kofoly

Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko ...

Tatinek se sprchuje a do koupelny mu vleze ctyrleta dceruska. ``Tatinku, co to mas mezi nohama?`` Tatinek okamzite zakryje sve choulostive partie a premysli jak ji to vysvetlit. ``No, no, vis, to je jezek.`` Dceruska se usmeje: ``Tati, ten jezek ma ale curaka, co?!``

Máš ho malýho ? Nezoufej ! …Strč ho do úlu a zabouchej.

``Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?`` ``To jsem tak nechtěl, slavný soude,`` ošívá se Francek. ``Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!!!.``

Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: Sleď!
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první: Úhoř!
Ten třetí se zapálil a uhořel.

sou 2 ve stanu a jeden povídá:``spíš?``
``nespim!``
``honíš si péro viď!``
``honim``
``a nechce se ti postavit!``
``nechce nechce``
``TAK SI HOŇ SVÝ``

Udivený soused:
``To je fantastické, váš pes umí hrát šachy!``
``Ale vůbec ne. Už třetí partii prohrál!``