Vtipy "Ostatní"
Policista za pouhý den zastavý to samé auto a povídá,,pane já Vám dnes už po čtvrté říkám,že Vám kape chladič``!
A muž mu odpoví,,a já Vám po čtvrté říkám,že jsem kropící vůz``!!!!!!!!!!!!!
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
``Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.``
``Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.``
``Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!``
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
``Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!``
Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida: ``A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec.``
Jednou se takhle hádají tři kamarádi kdo má menšího dědečka.Jeden říká:``Můj dědeček je tak malý,že se vejde pod stůl``,druhý říká:``To nic není můj dědeček je tak malý,že se vejde i pod židli`` a třetí posmutněle říká:``No tak to můj dědeček,už nežije včera havaroval v angličáku``.
Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: ``já jsem Bond, James Bond`` a velbloud odpoví: ``Já jsem Bloud, Vel Bloud
Tahne blazen za sebou zubni kartacek. Potka ho psychiatr a pta se ho: Nemyslite si ze za sebou vodite psa?!
Ne, to je prece zubni kartacek. Za rohem posepta zubnimu kartacku: To jsme ho zase napalili, co Fifinko!!!
Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
``No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.``
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: ``Sakra, to bolí.``
Tatínek povídá: ``Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.``
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: ``Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!``
``Tatí, chce se mi chcát!``
``Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat.``
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
``Mami, chci pískat!``
Rozespalá maminka nechápe a odpovídá:
``Teď v noci? Vzbudíš sousedy!``
``Ale já chci strašně moc pískat!``
``No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu.``
Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:
``Když mne pustíte, tak vám splním tři přání.``
Malý synáček se probere a povídá:
``Táto, já chci ježka.``
Otec na to:
``Do píčy s ježkem!``
V ten okamžik maminka zaúpí:
``Ježek z píči ven!!!``
Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.
Příjde holčička do drogerie a chce prezervatív.
``My prodáváme prezervatívy jen dospělým a tobě jěště teče mléko po bradě.``
``To není mléko.``
Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo bruneta ? Blbá zeď - moudřejší ustoupí ....
Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká:
``Ukaž, já zazvoním,`` a opře se o zvonek.
``Díkes, šéfe,`` povídá děcko, ``a teď zdrháme!``